【篇一：我的篮球梦】

冷清的球馆里，除了我空无一人，手机里经纪人平稳的声线震颤着冷清的球馆里，除了我空无一人，手机里经纪人平稳的声线震颤着我的心。他遗憾地说：我的心。他遗憾地说：“你落选了，但我手上有份欧洲的合同。”他的声音就像一把手术刀一样精准地切断了我的感知。那一瞬间，我的大脑一片混沌。我没有回答，合上了手机盖，耳边，球落下又弹起，在空荡的球馆里显得异常沉闷。我无助地蹲坐在地上――难道我的梦，就这样终结了吗？

走在芝加哥浓重的夜色里，在这个城市里我头一次失去了方向感。我的心中只有一个困惑：难道奋斗、汗水也不能让我的梦想实现吗？

穆雷公园，这个城市最阴暗的角落，充斥着暴力、毒品与硝烟。这里是我生命的起点，街道冷清、阴暗，在我记忆中，这里没有人相信未来、阳光或梦想。我尽了全力去改变它，渴望走出这里，却被现实无情地击碎。我注定也要在这里，行尸走肉地过一生吗？

空旷的街道显得孤独、冷寂，仿佛一张嘴就能将我和篮球一并吞噬。失落、挫败和自我质疑就像荒野上成群的野兽撕扯着我对生活的信心。

巷子里，一群孩子快乐的嬉笑声随之传入耳中。突然，一个篮球滚到了我的脚下。我把球捡起，扔回场内，驻足看他们开心地玩耍。他们在场上不知疲倦地奔跑着，眼里闪烁着纯真的光芒，满脸稚气，遮掩不住自信和力量……我眼前朦胧了，他们的影子与过去的我慢慢重合：那时，我不也是像他们一样，篮球几乎占据了我生活的全部，场地、天气、贫穷……什么都阻挡不了我对篮球的热爱。我会为每一次进步而喜悦，也会为每一次输球而懊恼。“没关系，我可以重来。”我常常微笑着对自己说，心中怀着最坚定也最单纯的梦想，无畏前行。

那是一段多么幸福的日子呀！永远怀着对生活的信心，满怀着对未来的期许。现在想来，只是因为我怀揣着篮球梦想，它就像一盏明灯引领我向前去。或许这就是篮球的意义。

追梦的路上一次次跌倒不算什么，只要坚持最初的那份悸动与执着，梦想还会远吗？

我拨通了教练的手机，平静地说：“给我找一份训练营的合同。”我坚定地走进夜色中。明天又是全新的一天，因为梦想的路上不畏失败。

【篇二：我很幸运】

曾几何时，我感叹命运的不公：没有优异的成绩去博得老师的赏识，没有动听的歌喉去炫耀青春的风采，没有漂亮的容颜去展示一个女孩的魅力，就连妈妈都弃我而去。我只是一只被上帝遗忘的丑小鸭。

但那天，我却发现——我很幸运。

那天是星期五，学校放假了。我拖着疲惫的身子，一点一点地挪回家。一星期以来，学校的生活让我厌倦，朋友间为了无聊小事没完没了的争吵，差得不能再差的成绩更是让我苦不堪言。可是家呢？没有爸爸妈妈只有爷爷奶奶的家更是那么的冷清。我极不情愿地向那个冷清的家挪动着。

一推开门，便被一股热气包围着，接着就看见奶奶一个人在厨房里热闹地唱着一台柴米油盐的独角戏，饭菜的香味迎面向我扑来。爷爷则兴冲冲地在摆桌子，看见我进屋，忙接过书包，又拿出一大堆好吃的给我。冷冷的我顿感一阵温暖袭来，忽然鼻子酸酸的，偷偷背过身擦去憋了一个礼拜的泪。

一会儿，吃饭了，桌子上摆着我爱吃的菜。爷爷奶奶不停地向我碗中夹着菜，关切地唠叨：在学校吃的饱不饱？爱吃什么自己出去买，别饿着……

看着这一桌子的饭菜，听着奶奶嘘寒问暖，在学校的一切不愉快统统忘记了。只觉得很幸福，很幸福。这个“冷清”的家就是上帝对我的恩赐，有这样的家人我还有什么不满足？

惭愧的我低下了头，任眼泪流进嘴里滴进碗里。为什么我总是那么苛求？年迈的爷爷奶奶一直这样呵护着我，而我却总是视而不见，总是放大自己的不幸，怨恨老天的不公，对身边的爱从来不知道珍惜。

此刻我真切的感觉到，我很幸运，即使没有优异的成绩，即使没有动听的歌喉，即使没有漂亮的容颜，但我有爱我的家人，不论我走到哪，家人的爱会永远陪着我。

感谢上帝赐我这样的家人，让我成为一个幸运的女孩！我会珍惜我的所有。

【篇三：一个特殊的年】

今年，为什么说它是一个特殊的年呢？因为，往年过年都是欢天喜地，快快乐乐的，但是，今年却是这么冷清，导致今年这么冷清的凶手是新型冠状病毒。

往年过年的时候，家家都是张灯结彩，热热闹闹，但是呢？今年是什么样子呢？今年家家都是那么冷清，那么安静。

发视频和亲人交流，现在人们都不能出去了，村道也被封了。

往年大家都是团圆，聚会什么的好多，但是，今年聚会不能聚，一家人都不能团圆。以前过年的时候，家家张灯结彩，大道上人来人往，可今年，大道上一人都没有，每家的门前也没有挂灯笼，也不能走亲访友，不能到处串门和出去旅游。像极了暮年的孤独老人。

这种病毒是在野生动物身上的，一但人接触了它们，这种病毒就会传染到人的身体上，人和人之间也会传染这种病毒，通过触摸人，或打喷嚏，咳嗽产生的飞沫来传人，所以，很多人都生病了，我们怕病毒四处传播，所以呆在家里，也是对自己的保护。

怎么样？这个年很特殊吧！但是我们只要待在家里也是对国家做贡献，共同防护疫情，年荒凉了，人们的心却凝聚了。

武城县第三实验小学南校区 四年级 韩瑞泽

【篇四：你的背影】

坐在窗边，向外望去，柳树在那摆着它长长的枝条，清风轻轻抚摸着我的脸颊。默默地哭泣，本以为你会来安慰我受伤的心灵。而你给我留下的仅是你那冷清的背影……

几年地拼搏全都白费了，为的只是考级成功。我独自一个人在那哭泣。为了它，我失去了欢声笑语的童年，看着窗外的同龄小朋友嬉戏，我却坐在这里埋头苦练。一个指法甚至练上千上万次，但一想到自己的目标，心便又静了下来。

就这样，时光飞逝，几年苦练后的一战便开始了。看看其他人指尖在琴弦上跳跃着，优美的弹奏给了我莫大的压力。“轮到你了，去吧！”我轻轻走到台前，面对几个评委，然而那一刻大脑却一片空白……

垂着头，拖拉着步伐，回了家。你已经回到了家，我不知对你说些什么好，猛地扑到床上。你来了，什么也没有说。我回过头，看到的只是你转身要离开的背影，冷清的背影，令我心里难受。

渐渐的，我的情绪恢复了平常，只好再等下一次了。在这两年里，我曾多次请朋友们到我家里来，向他们展现我的练习成果，用以锻炼自己在众人面前放松的心情。后来，我才发现我一直有一个知己，那便是你。有了你的陪伴，我内心的紧张便烟消云散。每一次，我练习时，你坐在我的琴旁。每一次，我一抬头，看到的不是你微笑的面庞，而是你的背影，心里充满了疑问。

在你的陪伴下，你的背影里，时间就这样过去了。两年后的再战刚刚结束，我独自漫步在村间小路上，心中满是喜悦，回味着刚才成功的喜悦，我淡淡地笑了。

这一次，我本以为你给我的应是一些赞许。然而，我得到的只有一个背影，一个冷清的背影。

细想想，为什么？坐在窗边，赏着美景。我笑了，我的心笑了。谢谢你，是你的背影令我拥有了今天。那时，我才发现，你的背影原来那么美，那么意蕴丰富。

轻轻坐在琴边，一段优美的乐章在指间流淌。才发现，那是你的背影；在我伤心时，让我反思；在我喜悦时，让我镇定；让我的青春永远地清风习习。永远地杨柳依依！你的背影将永远地刻画在我的脑海中。

【篇五：这年过得真冷清】

“正月里来是新年啊……”谁啊！又是谁在唱这首老掉牙的、难听的过年歌啊！不知道小爷我在诅咒过年啊！以后谁再唱这首歌我跟谁急，准扇他个七八十个嘴巴子。

说到这，你准要问我，过年这么好，穿新衣，拿红包，干嘛要诅咒它呀？唉，我也是有苦衷的啊！

过年好是好，但是它就意味着寒假来了，寒假一来，就有一大堆的寒假作业在等着我。今年学校还算公道、“仁慈”，但我们都一致认为，学校不是良心发现，而是因为良心还没被狗啃光。

要是只有学校的作业那就算了，可我妈呢？那位语文高级教师，是定要针对我。整天带我去参加各种补习班，语文、作文、数学、奥数、英语、体育，让我像个陀螺一样，要一天转个不停，回家后还不能休息，得在老妈给我从书店搬来的一大堆教材书、辅导书中完成一定量的题目才能上床休息，而且一天绝不能动手机，只能看电视，这可是闷坏了我。

日子就这样，日复一日，年复一年，直到四弟来我家住了几天，直住到除夕的那一天，还有在除夕那一晚上和已上大学，一年见不了几次面的大哥、二哥畅玩了一个晚上，才感觉到过年的快乐。

唉，我们什么时候，才能够摆脱这种过年的方式，真正开开心心地过个快乐年呢？哪怕只有一次也好，只要一次！

【篇六：这年过得真冷清】

过年了，好不容易和远在天涯的亲人们团聚，本该团团圆圆的。可是，因为手机，这年过得异常冷清。近在咫尺的亲人，却难得真心地面对面说一句简单的：“新年快乐！”

天气骤冷，但人们沉浸在过年喜庆的氛围下，丝毫不觉寒冷。外婆家里灯火通明，我的七大姑八大姨等等亲戚都赶来跟我们一起团聚。一大家子人在外公的威严下，安安分分地吃着年夜饭，不时地嘘寒问暖，和和睦睦地看着春晚。但我看见有些亲戚手机一响，也都心照不宣地瞄了一眼。我揣在兜里的手机也不安分地“嚷”了一声，我躲闪着长辈们的目光，以迅雷不及掩耳之势抢了一个微信红包。“呀！三元二角，不错！”我轻声叫道，看见其它人投来的异样的目光，赶紧把快要从嘴边流出来的话给咽了回去。

吃完丰盛的年夜饭，亲戚们都陆陆续续地下桌。我迫不及待地奔向柔软的沙发，掏出手机，熟练地打开微信，抢红包，和朋友发消息。

我抬起头，环顾了一圈宽敞的客厅，亲戚们都埋着头，专心致志地看手机，或靠在沙发上，或靠着椅子。电视里热情洋溢的人们欢乐地跳着舞，而此刻，客厅里十分冷清，桌上可口的瓜果零食没有人动，只有电视里那优美的歌声在空寂的大厅里回荡……

我饶有兴致地拍下这一幕上传到朋友圈，在这一刹那，我觉得心里涌起淡淡的苦涩。

团聚的时刻，从前热热闹闹、谈笑风生的场景，都因为手机而不复存在了。手机固然有它的益处，但一句最真挚的祝福：“新年快乐！”何不比手机屏幕上的千言万语可贵呢？

我们要珍惜身边的人，不能让手机成为人与人之间那道深深的隔阂。在亲人团聚的新年里，放下手机真正地陪伴亲人，在这寒冷的冬日，为亲人带来温暖！

【篇七：这年过得真冷清】

过年，今非昔比。

家中虽是亮敞的，却没有一丝活力的气息。电视里，春晚依旧播着，但却没人守在电视机旁，真是“隔叶黄鹂空好音”。

现在的年，是冷的。人人捧着个手机，发几个红包和几条祝福，就是拜年了。之后，就是捧着手机刷着视频和动态，家里哪里还有年味？

虽还是有守岁的习惯，但情况不同了。堆成山高的作业，摆在面前。现在，都在奋笔疾书中守岁。钟声一响，原以为能看见火树银花，但现实却不大理想，空中没有烟花绽放的身影，街上也没有挂满灯笼的景象，只有几盏路灯，孤独地亮着。我凝视着外面，今宵不再难忘。

在这个现代化城市，年，不再是大家的口头话题了。现在人们关心明星，喜爱奢侈品，年是什么？他们头脑没有了这个传统概念。90后眼里的春晚，有明星，有小鲜肉，就去看。

大年初一，本指望能去串门，却被爸妈无情地锁在家里。

“为什么？”

“你现在是毕业班了！”爸爸冷冷地回了我一句。

我从窗口上俯视大街，街上不再有卖年货的小贩了，只剩下马路上来去匆匆的车，不再有过往的行人，耳边萦绕的就是商场的音乐声和汽车的鸣笛声。

这哪是年？这是一种冷淡。

看春晚，守岁，这就是现代人的年，哪有老人口中的热闹情景。不仅是城市，农村的年味也淡了，农村人都向城市发展，往年在奶奶家门前唱戏的小哥，也不在了……

过年，天冷，味冷，人心也冷。我什么时候可以真正感受到真正的年呢？

【篇八：寻寻觅觅】

“寻寻觅觅、冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。”她在寻觅什么，她又为何冷清，是对世态凄凉的感叹还是对亲人深深的思念？是对国破家亡的绝唱还是对颠沛流离的痛恨？

氛围之悲，情感之真，让我不得不欣之赏之，读之品之。

伟大的女词人在靖康前期生活富足而美满，可谓：“金樽清酒斗十千，玉盘珍羞值万载”。没有经受风霜雨打之苦，没有亲人爱人家亡之痛，怎能饱尝人世间的种种辛酸，怎能将感情达到沉挚而悲凉？

不充实的生活是空虚的，陶冶不了人的情操，感受不了世间真情，甚至自己也在惰落的同时腐朽。人生，所以应该经历点什么，失去点什么，之后才能将思想净化，将自己变成一个充实的人。

北宋末年，她南渡避乱。北宋灭亡，丈夫赵明诚也得病逝世，她只身逃难，漂流四方，过着如“身也浮沉雨打萍”的生活。正因为如此，才饱尝了人世间种种辛酸，感情为此变得沉挚悲凉以至凄切。

于是，眼前之景，尽是凄凉。

一个秋雨缠绵的黄昏，几杯薄酒，难以抵御凌厉的寒风；伤心时，雁群飞过，似曾相识；满地黄花凋落，愁情有谁能解？秋雨拍打着梧桐，点点滴滴，这叫词人怎能不感到凄清冷落？所以在结尾处：“怎一个一愁，字了得！”便道出了词人孤寂而痛苦的灵魂，写出了词人无奈而悲伤的情感，犹如那秋风萧瑟，黄枫随风飘落，漫天飞舞的萧条景象。

孤独与寂寞是难忍的，在这之中如果还有一种心如刀绞的痛楚和一丝冷清凄惨的思念，那就更悲伤，更忧愁了。所以词人字字冷清悲凉，那种孤寂哀愁与痛苦酸楚，也便随着点点秋雨，拍打着人们的心。

所以，她的寻觅是若有所失，顾盼期待，彷徨不安；她的冷清是四周空寂凄凉；她的凄惨是悲惨忧郁与忧愁。

实在是扣人心弦，扣人心弦。

这世间，还有什么比充实感情更能充实人心的东西？还有什么能与经历相提并论？

爱过，恨过，欢笑过，哭泣过，体味过，失去过，痛苦过，之后感情升华，心灵净化。人在旅途，途中一帆风顺乃至普通平常换来的只有悔恨了而经历苦难醒悟悲伤才能得到丰富的阅历，高尚的情操。