有关惦念的作文

【篇一:不会垮掉的归处】

树是没有脚的,树是世袭的土著,是春泥的效死者,树连根连土。

没错,我最惦念的家乡,有我最惦念的亲人,而我这份从不消褪的惦念,就像家乡路旁的树一样,绿在那里。绿着生,绿着死,死复绿,不会有终结。

其实自己往往是不愿待在这个小城市里的,因为每天都是匆忙度过,没怎么留心周围生活,总感觉噢十五年过去了呀,也没什么变化嘛。于是开始不甘心,怎么能生活在止步不前的城市里了,却忘了其实城市每一刻都在变,只不过是自己疏忽了。

循着记忆里和同伴去找一家小店,走了好久的路也没找到印象里的那家的它,才在太阳强烈的照耀下晃了晃神情,才发现原来这座城市早不是我可以因穿上新雨靴,就高兴的雨天里故意往积水里踩那样调皮年纪时的模样了。

高先生的奶茶铺不见了,大嘴猴换了位置,衣柜里韩版女装都是孤本价格高得惊人,雨像是被花洒洒下来的,均匀的,细碎的,淋落了一朵花。

有些忐忑不安,还有些想挣脱的感觉。明明是希望城市多变些多些日新月异的发展,可为什么在看见变化之后又难受又想逃离。我记忆中的家乡呢?开始花时间去适应,只是难免会好奇,这儿明明是我从小生活到大的地方,为什么要用“去适应”来描述。只是幸好,又走在街边,看见街旁参天的大树,依旧那么挺拔的站在那儿,以家乡坚守者的身份。

我也明白,无论有多少高楼大厦被建起,不论有多少民坊街巷被拆除,不论年少时常去的游乐园设备是否有更新,不论街角的店铺是否换了一个又一个女主人,这儿都是我的家乡,血脉相连的家乡,熟悉的家乡。因为童年里和小伙伴们手拉手围绕的那棵大树还在,因为上小学时走在外公身边经过的那些树还在,因为夏夜里常逛的草坪还在,因为常走的大桥下的那条婺江还在不停的流淌!

我也才明白林清玄说的“青山原不动,白云自去来”。生活总是在不断的追求与收获中度过,正是在波澜起伏的循环往复中一点点长大,一点点充实。只是那些转角,那些坑洼会永远的存在于生命的某一历程中间。最后的最后,不知你翻过多少山,到过多少海,经历多少事,这一切都不重要,重要的是,无论多远,都有一个可以回去的家,一条可以回家的路。

我给你大海一般深沉无言的爱,实际汹涌澎湃。

你还以我不曾远去又永不会垮掉的归处。

【篇二:秋天来了作文】

秋天,来了。一阵阵的微凤吹着,一丝丝的清凉向我扑过来,天湛蓝的,四面八方被美丽的蓝,裹挟着,黄色的背带裙和着,夹有着水的味道的风,摇摆着,舞动着。

那一叶孤舟,停在河面上,随波荡漾着。

她吹着玉笛,轻轻的挥舞着,把最后的一点温暖带离了,剩下空荡荡的天,我还有那一叶孤舟,总是寂寥的,我们同样的需要好看的事物来装点,再好看的东西,没有衬着,也是单调的。

在心里,我暗暗的'种出了只属于自己的花坛,那里永远是春天,哪怕风也带不去属于我的高兴,就像它们,总是没有束缚的一样,喜爱它们,没有松动。当今的我,信步在秋的世界里,叶落了,今后它们属于了大地,永远的长眠,会很安心,我拾起它们,惦念的依托,好看的化身,恬静的飘散,有着属于自己的所有一切,去了别的国度。

好想就那样,把惦念写到每一片的枝叶,即便它并不是属于我,可是我本来觉得,它们是我的,所有一切,可是时间带走了它们,永远,这个秋过了,下个秋还属于我吗?

【篇三:那个让我心疼的人】

“墙角数枝梅,凌寒独自开。遥知不是雪,为有暗香来。”但即使是傲然的腊梅,也总会有凋零的那一天,黯淡的那一日吧。

我的外祖父,是一位老艺术家,是国家一级导演。《半边楼》是他执导最得意的作品了,荣获了第十三届电视剧“飞天奖”,那可是电视剧界的政府最高奖!而那时的他与现在的他,像是两个世界的人。

在我的记忆中,他的变化是明显的。当初的炯炯目光和满面红光已慢慢不在,取而代之的是无神、呆滞与突出的颧骨,挺拔的腰背如今佝偻不起,稳健的步伐变为步履蹒跚。

那个温和儒雅的他,不知从哪时哪刻起,变得暴躁不安。言语激烈,摔瓶砸罐。他变得强词夺理,变得是非不分。那时的他真的变了,变成了另外一个人。那时幼小的我心里只以为外祖父生病了,病情让那个温和的外祖父不知去了哪里,但也许仅是天真的以为。

腊梅又香两三次,秋冬交替,节气变化,暴怒的常态已经击溃了外祖父的身体,我们带他去做了全面而详细检查,没想到我以前那么天真的以为不知不觉早已成真————阿尔兹海默症。

是,这就是俗称的老年痴呆症。暴怒无常仅是第一阶段,接下来,是遗忘,无尽的遗忘。他忘记了他自己,开始忘记亲人,他的孙子、孙女、女儿、儿子、他的老伴儿。但他有时候又清楚得很。渐渐,他开始忘记刚刚做过的事情,刚刚说过的话,刚刚吃过的饭……

那次:

“彤啊,”

“哎,在呢。”

“你有没有看到我的眼镜啊?”

“这不,在你脖子上呢,我给你带上吧!”

“哦!不用了。”

“彤啊,”

“怎么了?”

“你有没有看到我的眼镜啊?”

……

这样的对话,如果无事,可以进行一整个上午,也许一整天,也许从睁眼到闭眼。一朵腊梅一种香,也许人嗅多了,就习惯了。遗忘的常态像是与他合二为一的,我们想分也分不开,只能习惯。

但到了第三阶段,我叫它“回家”。那段时间,他仿佛迷失了自己,坐着轮椅在阳台上晒太阳,他说,我们回家吧!看着电视,他说,我们回家吧!正吃着饭,他放下碗说,我们回家吧!睡着睡着,他坐起来说,我们回家吧!家里来了客人看望他,他说,你先坐着,我要回家去了……妈妈指着墙上的相框一遍一遍地告诉他,这就是你的家啊!望着他呆呆的目光和无助的表情,我真的好心疼,他惦念那个家,是惦念他的家人吗?当所有的家人都围在他身边的时候,他却视若罔闻地要回家,我该如何帮他呢?

春的到来,会让腊梅的时代过去,它的花谢了,但总会留下香。而现实却残酷于春,它慢慢地让一位年老者褪去。我会在冬末,拾起那朵腊梅,再去嗅嗅它的余香,我心疼它。

我心疼你啊,我的外祖父!您不记得了亲人,我们一遍一遍给你讲述;您不停地询问,我们一遍一遍给你解答!我多希望您能芳华不逝,乐享晚年!

春的到来,带来万花的缤纷芳香,我愿带着那朵腊梅,去慢慢品赏那凋谢后的美丽。

外祖父,我推着您回家,好吗?

【篇四:一路的惦念】

九月的天,晴朗,是开学的日子。

背起母亲早就为我准备好的行囊,假装兴奋的阴谋没有表情合作,却要在趁着泪水没有溢出眼眶以前离开。我匆匆地走出家门,故意不回头,径直向车站走去。

我明知母亲不放心,在转过路口时,还是忍不住偷偷回了头,母亲站在门口,看着我,眼里全是担忧。母亲总是把我当作小孩子,从一开始她坚决反对我到远一点的学校上学,到后来一边是一心一意地为我收拾行囊,一边不停地叮嘱,她所有的话语从原先的挽留到后来的鼓励,都在我耳边响起。

母亲的担忧因我而生,我终于也要为此付出代价——到了这个时候,我才深切地感受到母亲对我的爱,而更深切的是我的自责,这便是代价所在。我终于后悔自己当初的决定,那是一个多么自私而又狠心的决定啊!

在车子驶进车站时,我又开始后悔前一天一口拒绝父亲提出要陪我一起到学校的做法。我要带上那么多东西。我使劲地要将自己和行李一起塞进车子里,却发现自己连爬上车子的力气都使不出来。突然,后面有人将我背上的书包一推,这才踉跄着走到座位上。

车上的人都面无表情地看着我,也许他们早已看惯了像我这样背着大大的书包,提着重重的行李,以致于连车子都爬不上的学生。一股强烈的孤独感涌上心头:爸爸,你可记得那些小手牵大手的日子?但我会记得您的话的,出门在外不轻易流泪……想到这里,我决定为眼里的泪水筑上一道坚固的堤坝。

将眼角的泪水拭去,抬起头,推开车窗,只是想把注意力转移到一路的风景上。车站附近的一幢楼房首先映入眼帘,它在十字路口处依势开了两个方向的门,门口站着一个东张西望的人,那竟是我的父亲!

父亲!我的父亲!我怔怔地看着他,我知道他一定从家门一直跟着我来了,此刻他正在我坐的这辆车子上找寻我。他忽然发现我在看他,想躲开却又忍不住将手举起来使劲地挥动。车子刚好启动了,我才恍过神来,将一只手伸出窗外用力地向他挥动,另一只手不停地抹去模糊两眼的泪水。

车子不停地向前驶去,车子里的人依旧面无表情地安静着,只有我的声音在车厢里清晰地回响着,我努力地把眼泪擦干,试图再一次筑起坚强的堤坝。

路两旁的行道树下,不时地出现为孩子提着行李的父母,陪着背书包的孩子一起等车。我猜想他们也许会讲着类似的话,而那些孩子也许会去到比我要去还要远的地方,这些我都不得而知,最清楚可以得知的是我心头沉甸甸的一份惦念,父亲母亲对我一路的惦念。

我亲爱的父亲母亲啊,教我如何承载得起这沉重的恩情!女儿太任性,女儿能做的那么少,女儿对你们也是一路的惦念,一生的感激不尽,一世的难以忘怀!

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