【篇一：且行且停】
一直，父亲给我最深的印象就是迟钝。父亲是肯吃苦的。与事业伙伴摊分薪水时，事先定好的五五分成却变成三七分。
看着他黑发霜花，为工作操劳，归来憔悴，作为女儿是既心疼又愤懑，“爸，你们合资，工作上你出力最多，不操心的他凭什么分工资要多拿？你怎么这么软弱？”父亲迟疑了片刻，没有责骂我，只是淡然地点燃一支烟，烟雾缭绕中，他皱紧的双眉如同舒展的双翼徐徐展开，只留一句“人要学算盘珠子，事业才长久”。将我晾在原地，不知所云何意。
父亲是讲情意的。与母亲的婚姻生活，他的老实经常成为母亲逗乐的工具。
某次争吵后，母亲搬来我房间睡，嘴里念念有词：“再也不睬你爸爸那头倔驴了！”可不多久，母亲又如同发现新大陆，紧张的告诉我：“我发现你爸爸好像藏了私房钱。”我反问：“你怎么知道？”……后来母亲利用她“通天的本领”找到了“窝藏地点”，然后神不知鬼不觉的每天偷一张百元大钞，再后来母亲还是忍不住捅破了窗户纸，揭露了爸的“罪行”，然后要求重回“阵营”，监管爸爸这个“不良分子”。我忍不住问爸：“爸，你反应迟钝吗？妈拿了你的私房钱，你就一点都没察觉？”爸得意的笑了笑，“傻孩子，这是爸设的局，不然你妈妈怎么肯这么快和好？我和你妈没有隔阂，从结婚至今都是如此。”微懂的我与爸四目相对，颇有感悟。
父亲是懂得体贴人的。在全家一次登山比赛中，我感受颇深。
目的地黄山，到达后我同爸比赛爬山，起跑父亲就慢半拍，等我行了老远，才看见他出发，半小时后，我力竭了，停下等爸。爸的步履稳健，从容而来，“怎么，跑不动了？”我撇撇嘴：“才不是！爸是蜗牛吧？反应真迟钝，我等你半天了！”爸拍拍我肩，“孩子，跑得比爸爸快也不开心吗？让你开心还真难，不喜欢蜗牛，那爸就做火箭吧！”语毕，爸健步如飞向上登去，我猛地一回神：“呀，给忘了，爸年轻时就是登山好手！”没多久，山顶传来悠长的声音——“我在山顶等你们。”“啊，是爸在叫我！”一股暖流涌入心房。
爸就是这样，以“迟钝”的方式一路走来，且行且停，没有过多的坎坷。相反，爸的事业反而蒸蒸日上，爸的爱情依如那山楂树之恋，爸的女儿大概是他上辈子的情人吧！
古人云：“心底无私天地宽”。爸用“迟钝”创造出更加美好的人际关系，这是爸的智慧。因为爸爸，我相信——迟钝是智慧停下的脚步，却不止步，停下，只是为了给别人和自己一个喘息的机会。聪明难，糊涂更难，难得糊涂真难得！爸爸给我的印象就是大智若愚！
【篇二：握手】
自从一次摔伤之后，我的左手的反应就有了一点迟钝，手上做的，总是比脑中想的要慢上一拍。我害怕别人会发现，于是，我开始变得不合群，变得冷淡，直到和那个心理医生握手后，才有所改变。
我开始变得渐渐地不合群，老师发现了以后，建议我的家长带我去见一见心理医生。于是我来到了他的诊室。他，是一个很阳光的人，笑起来总是很灿烂，但我却在心里抵制他。心想：“这分明就是一个正常人，他怎么会明白一个左手有些反应迟钝的人的心理呢？”……想着想着，不免有些厌恶，所以回答他的问题时不免有些心不在焉。
在他得知，我是因为左手稍有些迟钝而自卑时，笑了起来，笑得很真诚。可是，我觉得这就是对我的一种嘲讽。我便大吼起来"笑什么笑，你理解我的痛苦吗？”吼完，便扭头看向另一边不再理他。
这时，他表情凝固了，沉思了一会对我说“既然闹僵了那么也谈不下去了，来，握个手，结束这段不愉快。”说罢，向我抬起了右臂。我不情愿的握着他的手，这时，他却开口了：“用力，向后拉。”我不明白为什么它会这么说，可还是照做了，用力向后，令人吃惊地一幕发生了，他右手的前半截“呼”地就落了下来，仔细一看却发现这是假肢，我明白了，怪不得他是用左手写字、用左手办事，并不是因为他是一个左撇子，而是因为他没有右手。
在我发呆时，他说：“许多年前，就像你一样，自卑，不合群，因为我没有右手，我什么都干不好。直到有一天，我忽然意识到为什么我一定要自卑，为什么我不能乐观，我身体虽然是残缺的，但我可以有一颗完美的心。所以我下定决心，去努力、去奋斗、去改变、去变得乐观。这样可以帮助更多像我这样，因残疾而自卑的人。因为没有法律规定一个残疾人必须悲观。”
我看着他残缺的手，在看看他灿烂的微笑，要省悟过来：我比他要好的多，只是左手反应较慢，他可以变得这么乐观，为什么我不可以呢？
我要记住他的话，没有法律规定一个残疾人必须悲观。再残疾的人都有资格微笑。
【篇三：水珠般的人生】
在一次偶然的机会中，我仿佛看见了人生的轨迹。
那天傍晚，我去浴室洗手，洗完后手没擦干，水一下子从手上甩掉了墙上，成了一粒粒水珠，它们一直往下掉，有的快，有的慢，这引起了我强烈的好奇心，我再一次打开水龙头，用手捧起一捧水，向墙上泼上去，呀！那些水滴的位置不同！有的靠下面，有的靠上面，我饶有兴致的看着墙上的水珠，想：我倒是要看看哪个水珠先落地！我原以为靠墙下的水珠会先落地，没想到大部分靠墙下面的水珠都在中间停了，或是在墙砖之间的小缝中卡住了。不再移动，看着眼前的一幕，我仿佛想到了什么！
这，就是我们的人生啊！看吧：有的人（水珠）有先天的优势聪明（靠下面的水珠）可不愿意努力（卡在中间的水珠），很快就会被没有什么天赋迟钝的人超越（靠上面的水珠）没有天赋的人则会抢先一步成功（落地）在这个平静的夜晚，墙上的水珠告诉我：如果你有天赋、天生聪明，一定要把天赋发挥出来，如果你有些迟钝，就一定要比那些聪明的人更努力，总有一天一定会出人头地。
【篇四：我不再半命题作文】
【篇一：我不再浅薄】
过去的我毛毛躁躁，办不好一件事，用我爸的话说就是投机取巧、浮躁、马虎……总结起来就是“浅薄”。不过还好，我终有所改变。
那年寒假，我12岁，和父母一起去了北京过春节。我的大伯一家住在北京，所以我们就一直住在了大伯家。我与堂哥关系很好，又有两年没见，这一次重逢，显得格外珍贵。我堂哥一直是家长眼里的好学生，他成绩十分优秀，在北京重点中学学习，成绩在年级名列前茅，是我这种学弱所不能企及的。我很少走入这种学霸的世界，我唯恐他现在容不下我，但事实相反，他很乐意和我在一起。
我在北京玩的很开心，尤其是与堂哥在一起的日子更令我愉悦，至今，在北京的日子我依然记忆犹新，还记得他对我的启迪。
在临近除夕的那一天，我一直和他待在一起，那时那刻我是十分快乐的，这个冬天，他一直在给我带来正能量，我也涨了不少知识，今天我们更是放开了话匣子，广谈阔论着。一开始他与我谈论着物理……渐渐，话题不断改变。我突然幼稚地想起同学之间传的一句俏皮话，便拿来与他分享：“奥特曼打小怪兽，怪兽打的却是日本人，我们还真应该帮助怪兽咧！”我哥听了很不满我的残忍，进行了激烈反驳，将我批评了一顿，接着，我们沉默了，我想一个犯了错的孩子，不敢再说一句话。很长一段时间之后，他终于打破了沉默，“幼稚”地问我：“你说，世界上有空间能像多来A梦的口袋那样装无限东西吗？”我几乎是嘲笑着给了他否定的答案，他听了我的话，没有再说什么，而是躺了下来，专注地望着天花板，嘴角渐渐浮起了一丝笑意，像不在意似的说：“我觉得这样的空间是存在的。比如，人与人之间的亲情，再多也不会满……你觉得呢？”
我非常惊讶，他的思维竟如此的有个性，同样是看动画片，他却有这样深邃的思考，我自愧不如。我突然意识打了我的浅薄，我决心，我要更加成熟。
这件事距今有两年了，但我仍记忆犹新，不论我决定做什么，总会想起哥哥，问一问自己“你觉得呢？”。
【篇二：我不再顽皮】
每个人都会有一个不同的童年，像我一样，在成长之路上或多或少，给我的家人、同学、老师带来麻烦。
上小学的时候，我其实非常自卑，身边没有同学，但我发现只要和其他人一样喜欢玩就会交很多很多的同学，所以我也开始尝试着去改变自己，使自己顽皮起来。如我所料，正因为变的活跃，因此我变的十分“富有”，就拥有了很多的小同学。
有同学的感觉真得很好，有的同学帮助我学习，但是也有的同学让我变的任性，不听话，学会了撒谎……。记得在小的时候，姥姥也说过，不要与坏孩子混到一起，那是不对的，我听，我全都听了……为了证实我的行动，我也从我的小朋友中选出好的与坏的，只与“好的人”玩，不与“坏的人”玩，但是我深深知道，这是表面现象，只是为了迎合家长的欢心……。
随着年龄的增长，渐渐地发现了身边的同学、朋友有的做是错误的。比如：前几天我身边的两位同学，平实争强好斗，虽经老师多次警告，但他们却不曾听，直到被老师调到老后面心里才平静下来，才知道自己的过错。我也曾因为与同桌相处不好而被妈妈狠狠的责备一番，让我不敢再继续顽皮。
顽皮，让我不思上进，导致我的各科成绩直线下滑，也学会了撒谎。有一次期中考试成绩下来，妈妈问我考了多少，我说考了98分，其实只有68分，我知道我的思想品德考了98分，也知道妈妈问我的是数学而非思品，最终还是逃不过责骂，所以我特别想放弃自己的顽皮从事学习。
然而，手机让我再次染下顽皮之心。去年，从研学旅回来以后，手机就成了不可少的休闲物品，或者用来听音乐玩游戏，因为自己的顽皮，在父母不在的时候常常会干一些不见天日的事情。之后，肯定少不了一顿皮肉之苦。也是该打的，谁让我死性难改，总忘不了自己犯下的过错。我是不争气，但我并不是不想改正，但我总是找个理由为自己辩解这辩解那，长大步入社会，有谁会听这慌谬的辩解，没人，反倒会直接把我的工作辞退，这是完全属于自己的过错。
不再顽皮，自己！别再想着那手机上无聊的游戏与早已听过的歌曲，抛开顽皮之心吧，我已不是孩子了，我现在是一个中学生了，马上就要步入社会的人了，我还有心顽皮下去吗？不再顽皮，自己！我现在该走的人生之路，那就是学习！
【篇三：我不再幼稚】
点点滴滴，零零散散，记忆总是不完整的，可一些生命的片断却时常烙印在时光的尘埃里。总想试着忽略，但这些微不足道的小事却一点一滴形成一条链子，将你与过去紧紧连在一起。
人生是场电影，坐观全程，总会颇有感悟，或开心，或泪流，不同的时间段，又总会有不同的体验，带给自己新的思考。
五岁，我很幼稚，爱看天线宝宝和喜羊羊与灰太狼，开心时会手舞足蹈，心烦时会痛哭流涕。情绪不藏于心，溢于面目，毫不掩饰。眼中只有自己，繁杂事物全部扔给父母，毫不过问。我会憧憬天上的月亮，既没有太阳的刺眼，又有着独属于自己的皎洁，幻想着自己在月亮的位置俯瞰大地，脸上又溢上了满足的笑容。
七岁，仍然幼稚，总算是步入了小学，带着最初的那份懵懂，认识了曾经陌生的同学、陌生的老师，从最为基础的汉语拼音学起，从最为简单的加减法学起。脑子中多了好多好多东西，不会再像曾经无知的自己了。依然轻松，生活中还不存在多少烦恼。仍然我行我素，做着最为本质的自己，不加任何修饰的自己。
十三岁，似乎清醒了一些。望着天上的明月，不再怀着以前的无知与天真。早已知道了月亮是地球的卫星，而且发光还是靠着太阳的帮忙。不再有着最初的那一抹好奇，可心性仍然变化不大。步入了初中，告别了小学，身上陡然增加了一种不明所以的东西。看不到摸不着，但因为它，再也回不到曾经的时光。
十五岁，我走出了幼稚，回归了现实。书桌旁的一摞摞书，早已超出了曾经的范畴。天还是那么的蓝，那么的广阔，自己却迷茫了，迷茫于自己的方向，迷茫于自己的未来。还能保持童年的纯真吗？回不去了，我忽然明白，十三岁时感觉到的不明所以的东西，它的名字叫做压力。
不知什么时候，身边出现了“竞争”二字；不知什么时候，明白了路漫漫其修远兮，吾将上下而求索；不知什么时候，自己开始重视起了物质；不知什么时候，懂得了“孝顺”二字。时光荏苒，岁月如梭，不知不觉中，我长大了。
我长大了，告别了幼稚。
这场电影的前段，悄然结束了，而下半场的精彩仍等着我去精心演绎！
【篇四：我不再在意】
曾几何时，我是一个活在别人世界的人，几乎每时每刻的生活都在别人喋喋不休的话语里度过。
我把别人对我的要求看得极重，任何一句刺耳的话语都让我在意，时隔多年仍难以忘怀。特别是上了初中后，注重外表的人往往对我吐槽。这不，那天早上刚进教室，同桌就用鄙夷的目光盯着我，嫌弃的说：“你怎么还穿小学时的衣服呀”！真是无稽之谈，我现在比小学时高了十几厘米，那时的衣服早就穿不上了，他分明是在讽刺我不时尚，暗示我“口体之奉不若人也”！
说起我的同桌，那可是正宗的时尚潮人。穿着打扮时尚前卫，长相姣好，而且会跳街舞。美中不足的是个子太矮。但这对他来说不算缺点。因为他始终认为“浓缩的才是精华”。
我放下书包，拿出文具盒，同桌又大呼小叫起来：“你这是小学生用的吧”！他一脸震惊地盯着我看了许久，似乎在鄙视我的寒酸。我偷偷地瞄了一下他的文具盒，的确，他的文具盒不仅高端大气而且上档次。我顿时感到无地自容、羞愧难当……
或许因为所谓的自尊，我很在意别人对我的看法。别人的要求就是我追求的方向，我似乎从未有过主见，整天看着别人的脸色小心翼翼的生活。直到有一天，一场木偶戏让我有了彻底的改变。那场木偶戏非常精彩，木偶“表演”的酣畅淋漓，观众看的如醉如痴……突然“嚓”的一声，演员手中的线断了，木偶集体倒下，容颜俱失，一个个变成了真正的“木偶”……我的心被深深地刺痛了：我又何尝不是一个木偶呢！整天看着别人的脸色行事，按照别人手指的方向移动。如果这样下去，不仅活得没有尊严、没有自我，而且最终将摔得粉身碎骨……
从那天起，我不再在意我落伍的打扮，不再在意丑陋的文具盒，不再在意别人的冷嘲热讽……我将所有的精力投入到学习之中。我深深地体会到冷嘲热讽只会伤害内心脆弱的人，而坚强者只会将其视为别人对你的膜拜与砥砺，只会增加我前行的动力！
从那一刻起，我不再在意！
【篇五：我不再畏缩】
对未知的畏缩是人的本能，但对于从前的我来说那何止是本能，简直是常态。
小学时代，每逢有活动，我都是避而远之的。我总是在犹豫，参加还是不参加？如果我参加表现不好怎么办，没拿到名次多丢人。我想象着同学们拿着鸡蛋烂菜叶朝我砸来，甚至有人破口大骂……算了算了，多一事不如少一事，不去了。我妈总这样这样评价我：“别人挤破脑袋争着去，就她一人拼了命的往后退。”
如此性格，让我一直充当路人甲。我妈看不惯我这性格，擅自帮我报了个舞蹈班，认为可以登台多锻炼。的确，我的性格就是在那时改变的。
在舞蹈班，经过长时间的训练，我迎来了我第一次上台的机会。老师挑选人时，畏缩的心理又在作怪。要去比赛了，好想去啊，可是如果我临场失误了怎么办？那丢的可不止我一人的脸面，是我们整个班的脸面，甚至是我们全霍邱的脸面！我的脚不自主的向后退。“你们全去。”老师的“命运之手”指向了我，好吧恭敬不如从命。我的心情还有些激动。
可随着时间一步步的推移，激动烟消云散，随之而来的是胆怯。我心里打起了退堂鼓，要不我不去了吧，现在应该还来得及，我还是站在第一排，出错了全毁了，而且还有那么多观众，我心里那会更紧张，我一定不敢看他们的。我几次到老师面前，却欲言又止。老师总对我说，“你跳得不错，你这回可是领头，好好干。”我心里那句话一直没有说出。
转眼间，已经到比赛开始前的几小时。我偷偷探出头想打探一下情况。那黑压压的人群挤满了礼堂，几位评委面无表情落座，绚丽的灯光洒在舞台上，这些无疑给我带来了沉甸甸的压力。怎么办怎么办！现在逃走是不是来不及了。我呆如木鸡的站着，听着自己的心跳声。“咚咚咚”似乎要跳出来。
“下面有请……”我如提线木偶走了上去。五彩斑斓的灯光打在我身上，观众的视线聚焦在我身上。我已经步入舞台，就算再怎么畏惧也只能硬着头皮挺上去。不知怎么，心中竟变得如此平静。反正现在不能临阵脱逃，我还再顾虑什么，不如拼一把吧！深吸一口气，展露出笑容，勇敢的看向观众。我一定会将我最好的一面展现出来，放心吧，我会带来一场视觉的盛宴。音乐响起，手上的扇子随着韵律舞动，优美流畅的动作带来美的享受，变化多端的队形令人看的眼花缭乱。看！所有观众正用羡慕的目光盯着我们，我不自主的昂起头。一曲终，雷鸣般的掌声欢送我们退场。大脑仍是一片空白，但心里装着喜悦与骄傲。来到后台，老师笑的合不拢嘴：“你们为我们争光了！”我们都在开怀大笑。我发现之前的担忧是多余的。
从那以后，我爱上了登台的感觉。有活动，我去！有比赛，我去！选拔播音员，我去！挑选主持人，我去！有什么好担心的，太多的顾虑往往是你成长的羁绊，我们就要做到敢想敢做。
有人说，畏缩是由于对未知的恐惧，哪有什么好恐惧的，未知只是你自己的假想敌。我们需要挥舞起手中的宝剑勇敢地面对，总是扮演缩头乌龟，到头来你会发现你丢弃了一个个锻炼自己的的机会。原来畏缩是多么愚蠢，我不再畏缩。
【篇六：我不再拖延】
时至今日，“拖延症”已经成为了一个很普遍的事物。估计十个人里面有至少一半的人都说自己有拖延症，不管是干什么总要拖到最后一秒再做。
以前我也有这样的问题，只是当时没有像今天一样流行“拖延症”这种说法而已。
我从初一的暑假就告诉妈妈说我想学一门乐器，钢琴或者是吉他。当时说好的，这个星期六就去琴行看看，这个星期六到了，又忘记了或者是不想去了，于是又拖到了明天，后天，大后天。拖来拖去，一直到暑假结束我都没能真正的上一节课，就连琴行的门都没有踏进去过。
所以直到现在我才真正的学了弹吉他。因为已经初二下学期了，所以弹吉他的时间难免会被学习的时间占掉，再加之有空闲时间还想和同学们一起玩一会儿，所以时间就不太多了。现在想来也真是后悔，如果早在初一的那个暑假就学的话，练习的时间会多出很多，如果一直学到现在的，那估计考级都考了几级了。
我以前总是喜欢把要做的事情拖到规定期限的最后一天再做，虽然家庭作业会早点完成，但在别的事情上，拖延的现象还是十分严重。这样拖延下去，浪费了很多的时间。
不过现在，这种现象终于有所改观了，我认为我现在已经不再拖延了。
比方说每个星期都要写的周记。前一段时间总是会磨蹭到星期五星期六再写，但是周末的作业又比较多，所以总是抱怨作业多时间不够用。不过从几个星期前开始，我就在星期二或者星期三写周记了。以前也有这种想法，但是一直都在想“反正时间还多，明天再写也不是不行啊”“反正下个星期一才交，为什么要急着写”，所以总是一直拖到交作业的前几天再写。
不过现在我一直是想到有可以写的就写，一般来说平常的作业不算太多，也有足够的时间写周记，也不会特别急。不再拖延写作业，给我省出了为数不少的空余时间，也让我有时间去做自己爱好做的事情。
以前妈妈让我收拾飘窗，我总是能拖到家里要来客人，不得不收拾的时候才收拾。因为被我放的太杂乱，每次收拾都看起来特别麻烦，所以能拖就拖，拖到最后期限才不情不愿的收拾。
现在一般很快就收拾掉，星期六晚上妈妈让我把桌子和飘窗收拾掉，如果星期天上午有空，那我就会把东西收拾整齐。
明日复明日，明日何其多。我生待明日，万事成蹉跎。
有的时候，离规定的期限似乎剩下很多，于是我们就会把要做的事情不停的拖拉。“等到明天再做吧”“后天吧”“大后天再说吧”“反正还有很多时间，急什么呢”我以前也有这种想法。
但是我逐渐发现，拖延时间真的会浪费很多时间，要做的事没做完，干什么都不会多么安心。可是就算因为没做完事情感到紧张，却还是要一味地拖延，到了最后规定的时间，再急匆匆地追赶。这样浪费了很多很多的时间。
所以我很庆幸我现在改掉了拖延的毛病，有什么事情都会在可以做的时候就去做，不会等到别人催着赶着去做。改掉拖延的毛病帮助我省下了很多的时间，让我有空余的时间做我喜欢的事。
【篇七：我不再迟钝】
相信但凡是见过我妈妈的人，对她的第一印象绝对是“精明干练”：利落的齐耳短发，修身的深色系工作服，走起路来风风火火的步伐，说起话来“咄咄逼人”的气势。稍显矮小的身子似乎蕴含着拥有无穷爆发力的小宇宙。总之，是个十足的“女强人”。
很奇怪，作为与她朝夕相对了这么多年的女儿，在十二岁以前，对她的认识也仅仅只停留在这些别人对她的评价，并没有多余的自己的认知。老爸总是吐槽我反射弧长到可以围绕香飘飘奶茶转地球三圈，说我对感情异常迟钝，尤其是别人对我的付出与爱，我采取的一向是“忽略、漠视、默许”三大政策，而且我本人并不知道。这样迟钝的有些过分的我与所有人的关系总是不冷不热，包括最亲的爸爸妈妈。这种情况一直持续到了一年前的那个夜晚。
两年前最疼我的姥姥去世，所有亲人都郁郁寡欢，整个家庭笼罩在一片乌云之下，很久都没有放晴的时候。让我感到有些惊讶的是，妈妈的孝顺就算迟钝如我也都能感受得到，可在姥姥去世时，妈妈只是最开始痛哭了一场，后来便似乎没见怎么她伤心过。转念又想到别人对她“女强人”的评价，也就慢慢释怀了。一年前，妈妈从老家回来，兴奋地冲到我房间，手中小心翼翼的捧着几张照片，像个小女孩儿似的一蹦一跳到我面前说道：“你看看这上面是谁？”我定睛望了望那些照片，嗯，是充满了年代感的黑白照片。照片的白沿已依稀泛了黄，还略有些褶皱的痕迹，照片里的人物也看不大清了，只能看出是一个小女孩儿和她的爸爸妈妈的合照，一家人都乐呵呵的笑着，很是幸福的样子。“这是妈妈小时候和你的姥姥姥爷呀！”妈妈嚷道，脸上尽是一副小女儿情态。我愣了一下，这样的妈妈，可与别人口中的妈妈出入不小啊。妈妈好像已经习惯了我迟钝的态度，但还是有些失望，转身走了出去，不忘将这些老照片视若珍宝地揣在怀里。
夜晚，我悄悄起身去卫生间。忽然听见黑夜中，客厅传出呜咽声。我吓得一个激灵，前不久刚看过的鬼故事顿时在脑海中浮现出来。哆嗦着回到卧室取来小夜灯，微弱的灯光下，我看见一个女人坐在沙发上哭泣。那人，竟是白日里还眉开眼笑的妈妈。这些妈妈整个人蜷缩在沙发里，一只手捂着嘴尽力不让自己发出声音，另一只手则紧紧地攥着白日里她向我炫耀的那些老照片。那手，分明是颤抖的！妈妈眼中不断涌出大滴大滴的眼泪，那滚烫的泪水似乎是砸在了我的心上，不然，我怎么会感同身受地莫名其妙泪流满面。眼前这个眼角，鼻头哭得通红、看起来不堪一击的人真的是别人所说的女强人吗？那一刻，对妈妈的心疼终于战胜了我长久以来迟钝的神经，使我第一次真正意义上理解了我的妈妈，那个不是在别人口中而是在我心里的真实的妈妈。
从小觉得最厉害的人就是妈妈，不怕黑，什么都知道，做好吃的饭，把生活打理的井井有条，哭着不知道怎么办时只好找她。可我好像忘了这个被我依靠的人也曾是个小姑娘，被爸爸宠被妈妈爱，怕黑也爱掉眼泪，笨手笨脚会被针扎到手。最美的姑娘，是什么让你变得这么强大呢，是岁月，还是爱。
其实我与其说是迟钝，不过说是不愿意花心思多站在对方角度考虑他的感受。将自己的心牢牢地困在一座名为“迟钝”的岛上。可这座小岛，在妈妈的哭泣下，终于溃不成军。
那儿之后，我更加珍惜这份看似迟到实则一直存在的母爱，也终于学会用心去体会他人的感受。我，不再迟钝。
【篇八：我不再歧视】
歧视——人对人就某个缺陷、缺点、能力、出身以不平等的眼光对待，使之得到不同程度的损失，多带贬义色彩，属于外界因素引发的一种人格扭曲。
曾经的我，对很多人，很多事都充满着歧视，快递员、清洁工等职业我都看不起。父母和老师都在不同的时间说过相同的话“你不好好学习，长大只能去扫大街，帮别人送快递，任别人斥责”。因此，我就有了一种潜意识：清洁工是一个卑微并人人歧视的工作。走在大街上，只要一看见清洁工我就会远远的绕道而行，总怕她会突然走到我的身边，把满身的“脏气”和灰尘传给我。
她们穿着橘红色的工作服，戴着略带一些灰的大口罩，一双手被那厚厚的脏兮兮的手套紧紧的包裹着，拿着一把又长又大的竹扫帚，一遍一遍的，不厌其烦的清扫着。走在大街上，我总会不由自主把垃圾扔在地上，只见那团橘红色默默的把垃圾请进垃圾桶，再回头时丢垃圾也是，她总会不厌其烦的扫着，现在想想，有些愧疚。
如今，我对清洁工的歧视早已烟消云散，那只是小时候无知的想法，反倒认为那是个高尚的工作。有许多孩子的父母都是清洁工，但他们并不自卑，反而崇拜自己的父母，所以，我也没有什么资格去歧视他们了。
现在，走在大街上，总能看到许多送外卖的人。他们不停的奔波，给客户的东西迟一分钟都可能被退货、投诉。刮风下雨，他们也一样在风雨中穿行。他们，不应该被歧视，他们为别人服务，但丝毫不抱怨，我不禁为自己以前幼稚的想法而自愧不如。
走在路上，我抛下了所有对他人不平等的眼光，反而去发现别人的优点、贡献。这样下来，很多人都变得高尚起来了，他们为社会做奉献，为他人做奉献，但却不曾有人记得她们。歧视，现在在我看来倒是一个令人厌恶，恶心的心态。
歧视他人，是一种人格扭曲，总会由于外界因素而不经意间产生。我们都不应去歧视他人。高官厚禄，纸醉金迷，霓裳羽衣，巧笑倩兮……这些都不重要，重要的是：愿意帮助他人、社会。
时间潜移默化着人的思想，我不再歧视。
也许有一天，人类终于消灭了歧视，歧视就像最后一只恐龙，销声匿迹。
【篇五：重拾从容的迟钝】
日本作家渡边淳一曾提出“钝感力”这一新兴词，引起广大读者的深度思考，在如今信息爆炸、生活节奏加快的时代里，迟钝一定是不好的吗？
我们的时代，从原始社会发展到当今的信息化、经济全球化，似乎一切都是向前迈着步伐并且坚定不移地走下去的。但从石制农具到现代农业科技的推动，试问，真的是百利无一害吗？
我倒觉得，在快餐、快递、快信息的时代里，在敏锐于价值与美之外，我们还应学会慢条斯理，“故意”迟钝，迟钝于声名，迟钝于功利。北大才子周浩，在慎重考虑后，毅然决然地退学选择了技校，他后来成为国际技术大赛上的明星。这位九零后的年轻人，是仅凭青春的放荡不羁，仅凭骄纵任性而放弃北大求学资格的吗？满怀激情的他，莫非就只是因为凭北大生的身份“下嫁”技校而成为社会焦点的？不是的，我相信他只是迟钝于北大的耀眼光环而敏锐于内心与众不同的真实声音。
在闪婚、明星丑闻满天飞的时代里，我们应重获钝感力，再造“返璞归真”的淡静生活。近年来大众耳熟能详的莫振高校长，点燃了星火梦想，感动了全世界。试问，难道莫校长不就是在这浮华躁动的社会中，重拾对世俗喧哗的“钝感力”，找寻心之所向，追求生命价值的最大化？
在信息采集快捷、成果唾手可得的时代里，我们更应学会点“迟钝”，享受人生的精细过程。奥斯卡金像奖获得者李安导演，潜心构思筹划多年，创作出《断背山》等名作。试想，如果李安导演选择心急火燎的创作方式，如果他敏锐于并过分在乎世人的功利取向，李安安能成名导？他的诸多作品恐早已埋没在万千影视作品中。
反观现在，囿于人们被利益所熏染的内心，囿于大众生活中已熟悉了的快节奏，囿于这一切让人们向往的高效率的生活，“恬然自安”似乎早已不属于这个近乎丧心病狂的世界。学生作弊以求答题加速和成绩的虚假繁荣，小偷偷盗以求快捷的经济来源，“宅人”们动辄叫外卖以求时间最大化……
这个时代，已变得让人不知是喜是忧，我们失去了一份从容，一份耐心，一份雅致的闲散，我们敏感得疲于奔命，也许只有那么一份钝感力，能让我们保持着不被过分扰乱的精神花园。
【篇六：总有一刻属于你】
你是一个来自抽支烟就能走到尽头的小村庄里的自卑的十九岁男孩，那一年，懵懂敦厚的你和你的同乡踏上了行往军旅的列车。
你的反应永远是最迟钝的，你很害怕，每天都在害怕自己会被踢回家。你很痛苦，每天都在痛苦为什么自己努力了还是比别人差，你的朋友的光芒灼得你睁不开双眼。那一年，几乎是你最黯淡的一年。
直到你知道你最信任与依赖的班长将要因为自己的迟钝而离开时，那一刻，你终于下了决心，于是在单杠上，你一闭眼，一咬牙，为了证明一些你也不清楚的东西。来来回回，你做了三百三十三个单杠。伸起手臂的那一刻，所有人都知道，那一刻是属于你的，即使你后来吐了14次血，在昏迷中从床上滚下72次，也即使你昏睡了整整三天。可所有人都知道，单杠上的那一刻是属于你的。
可是那么一刻太短暂了，也仅仅是那么一刻而已。
不久后，你的班长还是没了，你的连长也没了，最终你的钢七也没有了，只剩下你。只剩下打扫着整整一栋楼卫生的你。于是，你从前短暂的光辉渐渐被人遗忘了，又只剩下一个暗淡无名的你。
直到，是的，直到你再一次地遇见了你未来的队长——袁朗，直到你随他进入了老A，直到你用出色的表现完成了演习，直到你的队长对你说：“欢迎你加入老A。”那一刻，你茫然地被光芒照耀，你睁开你一双迷茫天真的眼睛。是的，你还在迟钝中，可你的队友们不迟钝，他们大声的与你招呼。是的，那一刻仍旧是属于你的，只属于你。
相信自己吧，许三多。相信自己的天真、自己的感情，相信自己的坚持，相信自己，总有属于你的一刻！
其实，何止许三多，我们每一个人都有属于自己的那一刻，只要你像许三多那样不抛弃不放弃。