【篇一：公益片筷子观后感】

对于筷子人们并不陌生，但这看似寻常不起眼的筷子，蕴藏的是人们五味杂陈的感情。

中央春晚公益广告《筷子篇》中，一位老人给我留下了深刻的印象：在旧金山，一位身处异国他乡的老人，苍白的头发，满脸的皱纹都充斥着岁月的痕迹，他挂断电话，走到父母的遗像前，用苍老的双手，虔诚的态度，放下了两双筷子，“爸，妈，过年了，我给你们拜年了！”在他的脸上，漾起的是笑意，是思念之意。

筷子中蕴藏着的是不可覆灭的中国文化，这种文化不分地域，不分人物，它只是简简单单的寄托了中国人对亲人的一种思念，它只是简简单的传扬着中国的传统文化，它只是简简单单的象征着中华民族永存的精神与信念……很多人认为筷子的意义只是为了吃饭，但他们绝不会想到随处可见的筷子中竟埋藏着庞大而不可低估的民族精神！

每逢过年，我们一家人都会一起回到老家，家人团聚围坐在一张圆桌上，每次饭前会拿着两双筷子，端着两碗饭放在先辈的遗像前，插上一柱香，“你们的饭菜我放这了，你们赶紧吃，一会儿要凉了”，短短的几句话，但话中的每一个字不都体现着我们对先辈的尊敬与思念吗？我相信每家每户都是这样，人不能忘本，家和亲人就是每个人的本，即使身处远方，只要心向往着家，那一双双筷子便会带着这种情感，飞跃刀山火海，摆脱世间一切的束缚，飞向家，飞向亲人。

一双筷子，反映着老百姓的生活。

一双筷子，体现着人们对家的思念。

一双筷子，蕴藏着中国不朽的文化。

我相信，文化属于国家，属于世界，但每个人对家，对亲人的思念是相通的，筷子不正是这种感情最好的寄托吗？

【篇二：你是我最心疼的人】

小小的眼睛，不高也不挺的鼻子，布满皱纹的脸上总是含着慈爱的笑容。他，是一位居住在山里的老人。

他很孤单，印象里，他永远都是一个人。一个人做饭；一个人干活；一个人坐在木椅上对着天空发呆。他的老伴很早就过世了。我看过她的遗像，和他一样，但嘴角边还多了两个甜甜的酒窝，眯成缝的眼睛有一个小小的弧度。记得爸爸说过，在她走时，永远给人以坚强乐观的他。第一次，泪水沾满了脸，无声，而又胜有声。从那以后，他一直笔挺的背，弯了下去，脸上的皱纹越来越多，而他的话，也随之相反，变得越来越少。

第一次见到他时，他76岁。稀稀疏疏的头发铺在头顶上，拄着一根木头拐杖。房子里空荡荡的，只有他和一个年近半百的保姆。爸爸每次回去看望他时，他都会说：“哎呀，我一把老骨头还硬着呢！不用经常来看我，我过得挺好，你们工作要紧啊！”我知道，我相信爸爸也知道，他根本不好。看起来年龄比我还大的老电视，可以做成古董的旧沙发，街边2元的塑料椅。廉价的一切，当然也包括他身上那件军大衣。他说，这件大衣是加绒的，不用给他买过冬穿的衣服。其实，我有次摸过那件大衣，看起来很厚，实则并不。他说他不冷，青筋都要爆起的双腿，有点发青发紫的双唇，枯树枝般的手指，似乎，都在暄示着严寒的冬天有多么可怕。爸爸买了好多件大衣，偷偷塞到他衣柜里。他只要了一件，灰色的，其他都还给了爸爸。边碎碎念着：“你有痛风，可不能受凉啊！我没事，没事，真的没事。”你看吧，他，真的是个很固执的老头。

几年过去了，他的身子骨一年不如一年。有一次，竟昏倒在了家里。去医院检查才发现，他，患了一个晚期的病，一个永远也治不好的病…。再次见到他时，他依然是那样，顾着别人，却从不顾及自己…。直到有一天他病发，离开了我们，也离开了，这个喧闹而又孤寂的世界…。

爷爷，这个久违的字眼。面对着你的遗像，眼里，早已盈满了泪水…不知道，在另一个世界，你是否还是这般叫人心疼？

【篇三：读《老人与海鸥》有感】

我们在前不久，写了一篇让人流连忘返的文章－－《老人与海鸥》。在《老人与海鸥》里的老人每天步行20余里，给海鸥送餐，与海鸥相伴。

说明了老人对海鸥的喜爱之情，他还给各自的海鸥取了名："老沙是脚上有环的。只有一只角的是独角脚……。

老人的动作是那么的娴熟，与海鸥之间是这么的配合，这么的默迹，这么的和谐！

十多年了，一到冬天，老人每天必来翠湖喂海鸥。过了十多天后，老人突然去世了，他们把最后一张老人喂海鸥的照片发大，带到翠湖边上，突然一群海鸥飞来，在老人的遗像前盘旋翻飞，连声鸣叫。

海鸥一定是发现了十多年来天天与它们朝夕相处的老人与往常不一样了。他们就用声声鸣叫呼唤老人，可以体会到海鸥对老人的思念。

本文描写了一位老人天天徒步去喂海鸥，和他们嘻戏，老人去世后，海鸥在老人遗像前为她守灵，赞扬了老人无私的爱护动物之举，也让我们看到了一幅人哦，和谐共处的美丽，画面。

【篇四：我错过了孝敬外婆的机会】

玫瑰花枯萎在山谷，它错过了最后一次的春雨；蝉儿停止了歌声，它错过了度过夏季的机会；太阳无奈地落下，它错过了见到月亮的皎洁；我看着外婆的遗像，我错过了孝敬外婆的机会……

有些错过不是错，但总会付出一些代价；有些错过就是错，给人留下永恒的伤疤。

外公外婆住在泰州，而妈妈却因为工作原因去了浙江。我也跟着妈妈去了浙江，因为两地相差太远，开车三四个小时才能到。因此，我们只有寒暑假才能回去，所以，我和外公外婆相处的时间很少。

当妈妈告诉我，老家打来电话，说外婆去了时，我震惊了，愣在那里，眼泪‘哗哗’地往下流。到了老家泰州，看见外婆的遗体，原本眼睛就哭红的我，眼泪再一次不住地往下掉。

想起以前的种种，我更加伤心，外婆对我那么好，我却从来没有送过一份礼物，说过一次祝福。

“外婆，我回来了，再也不走了，您现在在哪儿呢？”望着外婆的遗像，迷茫的声音响起，一脸的无奈。

我错过了孝敬外婆的机会，但外公还在，我一定要好好孝敬外公。

【篇五：告别】

“我似乎从未去想他们会老死的，偶尔想起，觉得那是不可能的。也就从来没有想过，在某一天，会失去这样一束视线。”——《清醒记》

周国平先生的《妞妞》，根据自己的亲身经历而写的一本札记，白发人送黑发人的惨痛，让我时时泪流满面。人是有感情的，我们不是佛，不是庄周，没法超越生死。我们是普通人，七情六欲，是我们的本能，我们不是石头，是人

读罢掩卷，不由的想起爷爷。爷爷2010年9月住院，被查出患有食道癌，2010年12月去世。走的这样匆忙，才三个月。查出是已经是晚期，纵使家人百般挽救，最终也以离我们而去。

还记得那个冬天，母亲站在小操场上，只记得她穿着一双白鞋。一下自击中了我。我呆立在原处，浑身没法动弹。我站在奔跑人群的中间，母亲走向我，抱住我的头，对我说：“爷爷走了。”我完全不知道自己是怎么回家的，只觉得妈妈骗我，上次回家时，爷爷还好好的，怎么会死呢？但是看到爷爷的遗像时，眼泪刷的倾泻而下。而我在想，怎会走呢？怎么会呢？这样硬朗的的爷爷，怎么会说走就走呢？但是他还是走了，埋在我学校对面的公墓里。

还记得那时，我安葬爷爷时，朔风北大，火苗舔舐着纸币，扬起漫天的白灰，我，一身黑衣，望向你，想起小时候您教的唐诗“君埋泉下泥销骨，我寄人间雪满头。”

可是我还是没有接受这个事实，我在想一个生命怎么说没就没了呢，但是，当我望着空空的房间，想到以后再也没有一个人会再阳光下摸索着前进。心，似被一把钝刀慢慢的割开，痛苦慢慢的流出。

我常常想起和爷爷度过的那些年岁。

儿时，夏夜，爷爷时常抱着我在浓荫下，白果树下，用井水泡着圆圆的西瓜，吃完瓜后，一边讲着故事，一边用扇子为我驱赶蚊虫。在遮天蔽日的瓜蔓下，总会一遍又一遍的念叨着繁琐小事，一边种着青青小菜。我总是在旁边捣蛋，把水冲的到处都是，不然就是抱着猫不停地旋转。

可是那又怎样。时间流逝，一天又一天，我不断长大，爷爷也日渐衰老，从我记忆那无敌超人变成了墓碑上的名字。

我回到学校之后，总是放不下他，总是想着他还活着，还会和我开玩笑，和我讲着他的童年。还在想着，回家后，还能见到爷爷的笑容。我有时在梦见他后，醒来。茫茫黑夜，想着却没有了爷爷，再也没有这样爱我的人。而只有一方坟墓和我作伴，眼泪不知不觉就慢慢地流了下来。在泪眼朦胧中渐渐望见了天明。总是割舍不下，放不下，意难忘。“想你却不可得，你奈人生何。”

可是当我看完妞妞，我决定写篇文章，如周国平般和爷爷告别。用一种决绝的姿态，放开手，从此独自过活。

生命就像一场告别。

村上春树说“死，作为生的一部分永存。”

每当我看着爷爷的遗像时，最值得安慰的是，百年之后，我们会相聚。

“世上的神秘莫过于生和死。每个活着的人，都有过一次诞生，终有一次死亡。然而，没有一个人能亲眼目睹自己的诞生和自己的死亡。上苍把两个神秘都向我们隐瞒着，只把中间的一小截平凡展示给我们”——《妞妞》

【篇六：追忆我的太爷爷】

从小到大，对我最好的人就是太爷爷了。

记得小时候，每次不乖爸爸都会说我，有时还会打我。每当这时，太爷爷就会出来教训爸爸。所以，每次只要爸爸欺负我，我就会喊太爷爷。等爸爸被赶走后，我就扑在太爷爷怀里撒娇。

后来，太爷爷病了，一直躺在床上。身体也一天不如一天了。那时，有很多人来看他，送了好多的食物。每当他们走后，太爷爷都会叫我过去，拿出那些好吃的。于是我们祖孙俩就开心地吃起来。太爷爷吃得不多。每次吃完都会笑着让我把剩下的零食藏起来，别让爸爸发现了。

一天放学，我看到爸爸来接我时，腰上缠着一条白带子。我问爸爸为什么要带它，爸爸没有回答。等回到家里，我全明白了，太爷爷走了，永远地走了。他不会再陪我了。那一刻，我哭了。眼泪水怎么都止不住。我望着太爷爷的遗像，心里想：太爷爷，你怎么就这样走了呢？早上您还好好地帮我系红领巾呢，怎么会……

以后放学回家，我都会去看一眼太爷爷的遗像。虽然他走了，可是，那份爱还在。它永远留藏在我的心底，就像太爷爷那慈祥的笑一样。

【篇七：那一次，我流泪了】

雨，越下越大，拍打在我的脸上，叫人分不清是雨，还是泪。

曾祖父走了。（现在想起来，依旧会觉得悲伤，还有些许难以置信。）

因为某些原因，妈妈和爸爸早些赶回了老家。而我和弟弟，稍迟一点再过去。在去的路上，气氛始终是沉痛的，平时顽皮的弟弟，也安静地坐在座位上，默不作声。

到了，我久久地站在门前，不敢推开门，怕看到一副惨痛的景象，使我再一次泪崩。最后是弟弟开了门，只不过讽刺的是，屋内，一片欢声笑语。我使劲地揉了揉了眼晴：“是我走错了吗？”不，没有错，只见眼前门梁上，挂着一副黑白的遗像，上面的人，笑得是那么开心。

“来了啊？快坐下吃。”妈妈笑脸盈盈地招呼我和弟弟。一切是那么的快乐，仿佛那黑白的遗像才是不该出现的。我四下张望着，发现傻傻的哭红了眼的，除了我，就只有几个同我一般大小的小辈。反而是那些与曾祖父生前交往多的大人们，那么的愉快。

“妈妈！妈妈！曾祖父去哪了？哥哥说他睡着了！”一个稚嫩的声音打破了气氛。是姑姑家的小女儿，今年才不到4岁。

瞬间，屋内一片寂静。

不知是谁的眼角，先溢出了一滴泪水。不知是什么时候，从小声啜泣变成大声哭喊。

原来，大人的心也是会痛的，只是在用故作坚强来承担年龄的重担罢了。

我冲出门外，泪水一滴又一滴往下掉，仿佛即将汇成一条川流不息的江河。这时，不知是什么滴在我的脸上：哦，下雨了。

【篇八：夕颜】

在家里大厅的柜子最上面的那一层，放着一张老太太微笑着的黑白照片，旁边，放着一个小小的盆栽。

那是外婆的遗像，那盆栽叫做夕颜。外婆生前没有读过书，大字不识几个，却偏知夕颜，忆起外婆生前给我介绍过的种种，不经意间，眼睛蒙上了一片雾气。

夕颜，葫芦花的一种。色白，黄昏盛开，翌朝凋下。它没有牡丹的富贵雍容；没有梅花的一身傲骨；没有荷花的出淤泥而不染。只有那淡淡的白色装饰着自己，就像外婆一样，平凡的为自己在乎的人着想，平平淡淡地过完自己的一生……夕颜花开，平淡无奇。

记得儿时，每每挨在外婆腿上听着外婆讲夕颜的故事，时不时望着窗户边的夕颜。外婆明知我们这地栽不了夕颜，却一直叮咛着表哥表姐们买回来，给她栽种。而那些夕颜，竟也在外婆布满皱痕的大手中成活了。可我一直没看过夕颜花开，因为夕颜开花时都在晚上。

而外婆逝世的这一天，我终于见到了。全家上下都弥漫着悲伤的气息。那天晚上，我没有一丝睡意，盛开的夕颜吸引着我往窗台走去。不知是因为我从没见过夕颜花开还是因为主人离开的悲痛让它将它的美丽展现地淋漓尽致。花枝纤细如女孩子的月眉，花朵悄然含英，素白无纷，单薄的花瓣上又带着纯净露珠，在月光的照耀下娇嫩极了！夕颜，默默无闻，雅致而宁静。不知道看了多久，眼睛有些酸痛了，而我的视线却终究离不开。黎明将至，那一抹美丽便又要隐匿起来，藏身于世间万物之中。我恋恋不舍地别开眼，将那傲人纤细的腰肢深深印在了脑海里。

默默无闻，白天藏身在世间万物之中，到了晚上，便是它的舞台，它孤芳自赏，即使没有一个观众，它也倾心演绎，只为给无尽黑暗的夜晚点缀——这就是夕颜，我爱这样的夕颜。

如今，外婆走后，床边那夕颜便也没有再开放过了。也不知道是谁，将它放在外婆遗像旁。万物有情，纳兰风骨，易安情魂，魂落紧泥陌上城……

【篇九：我咋这么傻呢】

别人都说我傻，对，我承认，我是有点傻。但，傻，也有傻的道理；傻，也有傻的忏悔。

五个月前，那天才让我明白自己有多么的傻。

那天是晚上，当天作业并不多，语文英语加起来半把个小时就能做完。但那天回来我也听到一个消息——爷爷病了，肺炎发作了。

妈妈叫我回去看看身体刚如铁但却生病的爷爷，我在收拾书包，便不耐烦的说了一句：“作业很多，写完很晚了，明天再去。”妈妈叹着气走进了卧室。

总觉得妈妈不对劲，我也未在意。但心里总有怀着坏事一样害怕，我从来没有这么恐惧过，这也许就是我觉得妈妈不对劲的原因吧。

那时，我并未觉得自己很傻。

次日，清晨的阳光还未露脸，便被妈妈叫起，抬头一看，才五点多点，再说今天周末，我便继续睡。但爸爸对妈妈说的话让我立刻醒了，因为给我个晴天霹雳——爷爷竟去世了。

我的心像掉入了无尽的深渊，大脑空白，眼里默默掉出了泪水，我四肢麻木，不知该怎么做。我不知道中间发生了什么，只是莫名被带走了。当我回过神时，我已经在去往陵园的车上。那地方并不大，只有一个破旧的楼和一大片空地，门口的牌子上写着：勇士名人齐聚此地，百千忏悔曾环此地。那里靠山，周围是园地，都种着白色或黄色的花，看起来就让人寒颤。

主持说：“谁是最大的孙辈？”大表哥过去了，拿着爷爷的灵位，还有一句话。他念道：“我希望我最疼爱的大孙子能拿着我的灵位，大儿能拿着我的骨灰，次儿能拿着我的遗像，而最小的孙女能拿着我最爱的东西，但我不希望她流下泪水。”

我拿着东西，心里总想着：我不流泪我做不到……我走向爷爷的陵位，把东西放下后掉出了泪水。

我抹去泪水，大脑空白，我这时才明白自己这么傻。

现在回忆，却让我口难开。

我看见了远处的爷爷，他说：“你为什么没来看爷爷？我病了可以挺过，我只是想见见半个多月没见的孙女，很难吗？但就你，让我心都碎了……”我看着牙齿已经全无的爷爷，这时我跪下了，说道：“爷爷，孙女不孝，我本该去，却……但您为什么要在我生日前几天离开我？”“我想让你知道，爷爷最疼的是你。”啊，原来是在课桌上，我睡着了，那么刚才就是梦了？

在于我生日临近的日子，爷爷走了，也许还在念叨着我，想着我。为什么当时我不能去呢？我怎么这么傻……生日当天，我带着小时候经常去菜园的朋友同学，望着遗像，拿着爷爷亲手做的核桃项链，默默地放下了。

每当我想起左臂那隐形“孝”时，我就懊悔——当时，我咋么这么傻……