【篇一：趣谈】

话说某县重点高中有这么一群人，他们有理想，有目标，肯为之去奋斗……

但传闻他们也很诡异，从他们所住的505寝室经常传出诡异而又莫名其妙的笑声，为此，我们决定深入调查，为大家解开谜团。

据线人楼下小黑报告（小黑：一个特容易说服的人，一根棒棒糖就能解决一切事情，跟“猪猪侠”差不多，特征：比较黑），他们行踪诡异，在人群中很难持续捕捉到他们的身影。此寝室人员鱼龙混杂，四面八方的人士都有聚集，看来要获取比较满意的情报，还要下血本啊！

小黑为了获知情报，刷爆饭卡才得来些许情报——该寝室人员的少部分资料，在这请我为情报人员募集善款，希望大家有钱捧个钱场，没钱也请捧个人场吧（做哭状）。因为，我们的情报人员小黑已经饿了三天三夜了，已经快饿成“黑木柴”了。

好了，废话不多说，据掌控的情报，该寝室共有八人，因为他们过于神秘，只得到两个人的资料。

寝室长，肖俊杰，兼399班班长（据说得来不易）；学生会干部（好像就一跑腿的），住址，乐安桥附近，爱好，看电子书，嗯，其他的就不得而知了。听说他还会经常的梦游，说梦话之类。其最大的理想就是当一名作家，所以拼命的看电子书，好像说是什么积累写作素材，什么《圣堂》《斗破苍穹》《哑舍》他都能倒背如流，高中一年级就把视力从两个1、0看到戴三、四百度的眼镜，但好像他从不放弃，一直在为理想而努力着。

综上所述，看来这个人的确实是一个好青年啊，有志气！好了，现在为大家介绍下一个吧。

姓名：吴超，外号：“WC”（呵呵，好像跟某个标志很熟吧！），住址：长沙（长沙的某个死胡同里吧！搞不清楚。这也是一大疑点！）职务：好像除了学生就没有什么其它的了。至于相貌吗？小黑倒是高兴的不得了，因为他说：本来以为自己是这个世界上最黑的人了，可是见了“WC”之后，心情顿时好得不得了，说一定会尽职尽责，帮我去调查他。你大概能估计他有多黑了吧，因为自己比较黑，所以“WC”的理想就是把自己搞得白一点，当一个万众瞩目的明星，所以他每天晚上练声，到了第二天，嗓子一般都是嘶哑的。据后来深入调查，“WC”还具有一条爆炸性新闻，听说他爸爸是公务员呢！（恩恩，这属于高级机密，请务必保密）

由于情报人员小黑以经病入膏肓了，再也无力侦察，所以我昨夜亲临调查，才得知“505”半夜不断传出哭嚎声的原因，是因为有人每天半夜讲鬼故事，而且模仿的极其逼真，据说其理想就是当一名像曾小贤一样的电视台主持人，但具体是谁我就不得而知了。

好了，谢谢众位的捧场，以上就是我们全心全力探查的情报了，对了，只供参考！

【篇二：只怪当时年纪小】

暗战

咦？我的被子怎么跑到隔壁房间的单人床上去了呢？观察到这一异常现象，我马上跑去问妈妈：“妈，我的被子怎么跑到单人床上了？”

妈妈和颜悦色地对我说：“你长大了，该自己睡觉了。”

“不嘛，不嘛。”我对妈妈的提议持反对意见，同时也对爸爸占领了我的地盘恼羞成怒：“我才四岁，不要自己‘打前线’。我还要和妈妈‘并肩作战’！”我又反驳道。

经过了激烈的唇枪舌剑大“比拼”，无奈母亲大人立意坚决，我“无功而返”，只好遵守命令，乖乖地去睡觉了……

我熄了灯，躺在床上。突然，一个不妙的联想浮现在脑海里，然后慢慢地扩散在身体每一个部位，再加上这黑漆漆的环境，真是最佳的恐怖片背景。

“是……不不……有……有有……鬼……鬼呀！”我顿时吓得把脑袋缩进了被窝里。我的心“咚！咚咚！咚！咚！”每一下都仿佛和着魔鬼的步伐，每响一下好像魔鬼的爪子更加逼近我的床。

我的耳边好像响起了催命鬼的叫声：“呜……呜……呜……”“啊！——”我叫了出声来。

妈妈闻声急忙跑过来，开门问我：“怎么了？出了什么事？”

“没什么，没事，我练美声呢。”我做出了口是心非的回答。

妈妈关上了门，黑暗重新吞没我的安全感。我咽了咽口水，窗外电闪雷鸣，那个黑影是什么？是……是是是鬼！呀！大张旗鼓的一群妖魔鬼怪来了。

我气喘吁吁，大汗淋漓，泪水也一滴一滴掉落下来。

“嗒、嗒、嗒、嗒……”时钟一直在走着，不知过了多长时间，我渐渐平静了下来，开始意识到自己的愚昧。于是，我开始安慰自己：“不怕，我是一个男子汉，怎么能这样胆怯？”想着想着，眼皮开始松弛了下来，几分钟以后，终于发出了鼾声。

第二天，我高高兴兴地去上幼儿园了。妈妈问：“今天怎么这么高兴，像得了一百分似的？”

我心里暗暗说：“不，这可比得一百分强得多！我战胜了自己的胆怯！”

特工玩火事件

还在上三年级的“书虫特工”——我，正在做自己的“任务”。但书本的魔力今天突然失灵，我刚坐下不到半小时，脑子就开始想“偏”了，并积极投入到瞬间的“灵感”中——我的“超级特工大脑”开始思考怎样既可以不写作业，又可以摆脱妈妈的絮絮叨叨。

经过长久的思索，我豁然开朗——假装上WC。于是我马上开始自己的“A计划”，冲进WC，反锁上门——为了不让那个有着天气预报般侦察能力的妈妈看到。

随着时间的流逝，我又渐渐烦躁起来，这短暂的逃脱并没有让我有太持久的乐趣。又一个新的点子出现了：玩火！我立刻拿起一块卫生纸，用打火机点着。因为火着得太快，马上就要烧到手了，我就把手向后一甩。更可怕的事情发生了——一向投篮绝对不进的我这次却准确无误地投进了纸篓里，火一下子燃着了整个纸篓！我被这突发的状况吓坏了，满头大汗。我不知所措，只做出了下意识的反应，端来一小盆水把火灭了。火虽然是灭了，屋子里却弥漫着一股刺鼻的烟味儿和塑料味儿。

我小心翼翼地走进厨房，告诉了妈妈这件事，原以为妈妈要用“九阴白骨爪”教训我呢，但是出乎意料的是，妈妈只说下次不要做就行了，这比打我还让我难受。

经过这次教训我一直在想：做什么事都要想想后果呀！但改正了还是好同志，对吧？

【篇三：机灵鬼VS祝老师】

“祝老师来啦！”我们一群人匆匆忙忙从外面冲入教室。

祝老师端正地坐在讲台，指着一个空着的座位，问：“这个是谁？”

“陈酒！”我们异口同声地回答。祝老师听了之后，不慌不忙地让一个人去WC里去找他。果不其然，那一个人把陈酒从WC里面找出来了。为什么祝老师不用我们问就知道陈酒在WC里呢？

这得先介绍一下陈酒同学。他呀，整天像喝醉了酒似的，糊里糊涂地过日子，学习马马虎虎，毫不上心。为此祝老师苦口婆心，常常揪住他说上一通。祝老师那口才啊，真是口若悬河、滔滔不绝，把陈酒教育得哑口无言、失魂落魄。有一次，陈酒作业没写，被祝老师发现之后，大发雷霆，把陈酒斥责一顿。从此他非常害怕受老师责备，恨不得找到藏身大法。于是，他整天苦思冥想，时时刻刻都在思考着一个十全十美的办法。

终于，在一次偶然的事情当中，陈酒想出来了一个自认为不错的办法：躲到WC去！一个女老师总不可能走到男生的WC里面去抓他，也总不可能连上一个WC也不同意吧！好吧，只要知道祝老师来啦，他就马上向WC里冲。至此以后，WC就成了陈酒同学的避难所，真是安全无敌的好去处。陈酒为此洋洋得意，自认为祝老师拿他没有一丝办法，可是你可知道，祝老师手下名将众多，男的女的不计其数，更有许多名将一心忠于老师。只要老师一个眼色，他们便赴汤蹈火在所不辞。祝老师只要看见陈酒不在自己的座位上，在周围也没有他的身影，就伸出手来，往WC方向一指，一群精兵强将立刻会意，火速冲向WC，几秒钟就把正在得意洋洋的陈酒给抓了回来。

唉，陈酒啊陈酒，逃得了和尚逃不了庙，WC也不是你安身立命的长久之地呀！你再机灵也逃不过祝老师的手掌心！

【篇四：我的新家】

“吱呀——”一声，我推开了一扇全新的大门，一股股甲醛味搭着“顺风车”向我的鼻孔扑来，如同一个隐形的毒气弹，把我的头搞得昏昏沉沉。原来2千克的头，现在好像变成4千克的了，“我好昏——”！

“啊！清醒多了。”我边说边向新房房子走进去。一进家门，爸爸正在打扫卫生，我放眼一看：“哈！新家真大！”家里是用简欧风格装修的，大部分都是白色的家具，一眼看过去还真爽！哦，家里还贴上了墙纸。我走近一看，墙上是面条纹墙纸，“呀！上面还有只虫子！爸爸！这墙纸真高级！还是立体的呢！”爸爸叫道“那是真虫子！”，边叫边用手拍死了那只虫子，还好没出血，不然那墙纸就报废了。这墙纸一下子从五星级降到四星级了。

“儿子！去看看房子吧！”爸爸说。我虽然听见了爸爸的话，但是，我去看我WC了。我要看看家里有几个厕所，一个……两个！“太棒了！两个WC！”爸爸很好奇地问：“两个卫生间有什么好激动的呀？”我高兴地说：“这样就不用和我弟抢卫生间了！我们两个经常要一起想上卫生间，有了两个卫生间，我和弟弟就不用抢卫生间了”。