【篇一：因为你，我与世界温暖相拥】
世界之大，大到无边无际，
世界之小，小到触手可及。
——题记
我看见金黄的稻草让阳光变得闪耀，澄蓝的湖让天空变得明亮。每一片落叶，都记录着世界的情绪。因为你，我愿相信世界依旧美好，愿与世界温暖相拥。
爷爷去世五年了，你对他的怀念丝毫没有减弱。到了那个日子，你驾车带我回老家扫墓。爷爷的墓地在田野深处，四周被庄稼环绕。汽车所过之地泥泞、坎坷，像是爷爷的一生。你两手提着爷爷生前最爱的酒，缓慢前行。你久久凝望着你父亲的墓碑黯然神伤，我紧盯着你，思绪万千。你默默地站着，只是有些驼背，臂膀也不如从前健壮。儿时，那宽厚的肩膀就是我的整个世界。岁月深重，竟压得你渐渐苍老。我突然想给你一个拥抱，安慰失去父亲的你。可我假借青春期的名义，定定地站在原地。你深深地向着那堆土鞠了三次躬，每一次都是那么缓慢，那么坚定。
踏上回家的路，气氛凝重。毕竟，你刚从悲伤的湖里爬出。车轮突然陷进泥坑，你摇摇头，紧皱眉头。几次努力，车轮都未能从泥沟里出来。你准备打电话找人来帮忙。这时两个衣着单薄的中年男子走过来，说要来帮我们。我从他们那沧桑的脸上看到了狡猾与贪婪，心中颇有不屑。骗钱都骗到我们了！你刚想欣然答应，我连忙叫住你，低声说：“爸，我跟你说，这两个人绝对是来骗钱的，千万不要答应他们！”你的表情有些复杂，有一丝疑惑，更多的是震惊。你并没有理会我，转头就答应了那两个男子。我的眉梢告诉你我的不解，甚至愤怒。我说：“你就等着吧！一会儿他们把车推上来，准会找你要钱。”你点点头，一副拭目以待的样子。我的不屑在寒风的鼓舞下，愈来愈盛。
几次加大油门，终于一个蓄力，车子猛地冲了上来。两个男子走到车窗前，裤子上星星点点的泥更显狼狈。你向他们道谢，还向他们递了香烟，他们摆手拒绝。该开口要钱了吧？我冷笑着，还期待着。其中一个年纪大些的男子说：“你们赶紧走吧，再晚前面就要堵车了。”那人脸上的淳朴让我无法相信，亦无法质疑。你再三道谢，车起尘飞，留下两个身影与丰收的田野融为一体。你淡定地望着我，神情却像个孩子。我撅着嘴，心里甚是不服气，却默默对这个世界改观了。
年少轻狂的时光里，我一度对这个虚伪的世界失望透顶。我不知在这偌大世界的一隅，有依旧简单美好的村子，有依旧单纯幸福的农民，如同他们种的庄稼。好在是你让我看见，让我重新学着相信。
因为你，我愿坐看夕阳西下，愿用我稚嫩的双手将你与世界揽入怀中，静看四季变换，笑看青春变老。只要有你，我的世界就好。
【篇二：错爱】
人这一生，可能会谈很多恋爱，爱上很多人，可不是每一次都有好结果的，那些没好结果的爱情有个名称，叫做错爱。
记得，我曾经有个朋友，他的年纪不大，却有很多普通人一生都经历不完的感情故事。她有她前世的记忆，前世她就是一个被爱情苦苦纠缠的人，她向往爱情，却无奈不会爱，一生错爱无数人。记得她跟我说过，她被一个人救过，特别感谢他，却把安歇当做爱情，把爱情当做友情，我笑了，对啊，人生如果不经历些磨难，又怎会了解什么是爱呢。
问世间情为何物，问世间爱为何物，不过教人生死相许。什么海枯石烂，什么天涯海角，什么永不分离，什么甜言蜜语。若真要问什么是爱，以我个人观点，爱就是一个可以在事业上给你帮忙，可以在生活上为你效劳，懂得宽容，学得会理智的人。对于所谓的海枯石烂我并不认同。因为经现实生活中的例子，人都是有野心和自私的人，真正在乎爱这种缥缈的东西的人少之又少。人这一生，最纯粹的感情就是在你最懵懂的时候，虽然是错爱，却也是不含目的的爱，虽然没有结果，却也让不少人奋不顾身，这也是让我感动的，不过我并不支持这种做法，因为每个人的命运不同，强求也无用，错爱不一定是坏事，谁又能保证自己一生都不会错爱一个人呢？
有时候你爱上一个人的原因很简单，因为他有言之，油菜花，有钱钱，很少有人会因为他的性格它的本质不是吗。你错爱的直接原因是你发现他不会属于你。对啊，人这一生总有太多太多自己想要又得不到的东西了吧因为他好，而你又得不到，难免会产生一种悲哀的情绪，谁人知更极端的情绪，甚至觉得他在你的生命里消失，自己失去了很重要的东西。其实我想说，你从来都没得到，又何谈失去呢？
记得我小时候很想得到一个机器人，因为家里调节不允许，这个愿望没有实现，自己郁闷了很久，后来也确实谈忘了这事。现在想想确实好笑，从来没得到过的东西是去了又有什么可惜的呢？你得不到的东西本来就不属于你，你失去了是为了得到更美好的东西，世界不会因为你是鱼一样东西就毁灭，时间也不会因此停歇。如果你以内付出太多而不甘心的话，你应该想想，又有多少人在你背后付出多扫呢？时间是一种良药，它能抹平一切。错爱一个人并不可悲。如果觉得回忆是敌人的话，那就沉默吧，沉默是对敌人最好的反击，不屑于去理它，甚至不屑于去处理它，因为它在你眼里就是这么不值一提。
如果错爱了，那就放手吧，你会遇到更好的。
【篇三：站在的门口作文】
上帝给每个人的时间都是相等的，但是，并不是每个人都能掌握好自己的时间，我正是其中之一。
刚踏入2022年的第一天，心情突然伤感起来，也许别人会感到莫名其妙，而我自己却还能明白那原因。
不知不觉在这所重点高中里呆了已五个月，对于我来说，仿佛一切依然是那么的陌生，陌生的同学，陌生的老师，陌生的学习甚至感觉连自己也变的陌生，陌生的自己不懂得如何与同学相处，陌生的自己不会展现自己的所长，陌生的自己不善表达自己，这一切的'陌生让自己在大家面前变得更加陌生。
一个新同学说有时候我真的害怕跟你聊天，我觉得你的眼光里表露出的是一种不屑，仿佛任何事对于你来说都无关紧要。听到一个新同学敢对我说些这样的话，我感到有点震惊，她一定是经过反复的考虑，她一定需要很大勇气，她说这话的时候心里一定很不安定。我有点难以置信，她告诉我的这一问题，我从来就没有发觉过，也没有人跟我提到过，也许是别人都没勇气告诉我。我告诉她，我说话时从来就不喜欢望着对方的双眼，尽管我知道这样是很不尊重对方，但我总是不由自主地这样做，我小时侯妈妈就常说我像个木偶，不会笑，不会哭。我就是这样一个人，不知道为什么我会这样子，也无从考究。
遇见新同学我总想避开他们，只因为不知道如何跟他们打招呼，只因为我的胆子太小，也太害怕那尴尬的局面。所以，我总是找些偏僻的地方走。我仿佛就是一个交际白痴，为什么我要选择沉默。沉默不再是金，你要沉默，别人也只管你继续沉默，这就是交友定律。
班里的同学都很活泼，最让人大惊失色的是他们的交际能力。刚开学时，我以为有几个同学他们是老同学，因为他们之间特别能玩，聊的特别激动，后来才发现，原来他们也是刚认识的，我差点儿没晕倒。我感到很迷茫，千千万万个问号在我的脑海里回荡，为什么，为什么。
朋友是要争取的，也并不是单方面能做到的，很久以前我就懂得了这个道理，为什么却做不到。
为什么总是在擦肩过后才懂的后悔？为什么总要找借口饶恕自己的不屑？这一切的结果最终只会留下自己唱独角戏。
【篇四：我真的懂了】
人生像一本难读的书，每一个细节都值得用心去体会，每一句话都必须用生活去体验，用心灵去感受。
记得那时候我还小，遇见不顺心的事也从未想过去解决，只会哭闹，然后就会有一个人来安慰我，帮我解决所有的事。而那一次只有姐姐在家，我肚子饿了，便使出了惯用的招数——哭闹。可姐姐却不领情，怎么也不肯给我东西吃，而是让我说“请”。那时的我哪肯这么做啊，只好坐在地上又哭又闹，哭喊着“我饿了！”姐姐无奈地摇摇头，拗不过我，只好给我打来一碗面条。
她叹了口声，说：“没有人会一直把你视为珍宝，总有一天，你要独自面对所遇到的难题，慬吗？”那时年幼的我并不理解，却也点了点头，而姐姐却转身离开，留下一句：“不，你不懂……但以后会懂的。”
当时我一直不知道以后是什么时候，也不懂姐姐的话，直到那个时候……
那是我第一次离开父母，同姐姐一起去外地。我呆在姐姐指定的地点看书，她让我在原地等她回来。我坐在木椅上漫不经心地看着书，又朝姐姐去的方向看了一眼。忽然，一个毫不讲理的人把我从椅子挤了下去，粗声粗气地讲着电话，我顿时气上心头，说道：“这是我的位置！”那人不屑地看了我一眼，把我无视掉，自顾自地抽起了烟。我气急败坏，想上去推他，可不等我这么做，姐姐就回来把我带走了。
我不解：“为什么要走？我又没做错事？”姐姐却没有回答我，而是说：“忍一时风平浪静。”忽然，我想起了那个人不屑的眼神，哭着说：“懂了，真的懂了！”
确实，那一次我真的懂了，因为社会上没有人能一直视你为珍宝，只有努力才能让你得到想要的东西。
【篇五：风景】
风景？你是如何理解这个简单的词语的？或许有人会说，那是大自然最美的地方。我却说，方奶奶的心是最美的风景，那，是天堂。
三年前，当我还是个什么都不懂的孩子时，我遇到了她——方奶奶。她每天在我家小区拾破烂。她脸上有块紫色的胎记，使原本就黝黑粗糙的脸显得更加丑陋。身材矮小的她瘦的像根火柴，说话还结结巴巴的。一个很不起眼的职业再加上一张十分丑陋的脸，很难引起大人的注意——或许是根本不想看吧。大人不注意，可不代表孩子不注意。每天都有一群孩子围着她喊：老妖婆！丑八怪！”她却总是无奈地笑着。我虽未加入其中，却也常会不屑的看着她，直到那件事后，我对她的看法有了翻天覆地的变化……
“呜呜……”有个孩子正蹲在楼下哭，没错，那就是我。因为我把爸爸给我交学杂费的钱给弄丢了，我害怕极了，心想小屁屁马上不保了……“孩……子，哭……哭什么？”一句不是很顺溜的话传入我的耳中。我仰起满是泪痕的脸，正对着的是一张面色黝黑，十分丑陋的脸。我吓了一跳，赶紧起身与她刻意保持了距离。方奶奶看见我的反应后，眼里闪过一丝哀伤，却又很快被她隐藏起来，可还是被我捕捉到了，但我当时并不在意那一抹忧伤。“你哭……哭什么？”她又问。“我把爸爸给的钱弄丢了。”我小声地说了一声，本不想搭理她，但出于礼貌，还是应了一声。“哦……多少……钱？我给……你。”“啊？你？算了吧你。”我满是不屑地说。“没事……20……够吗？我现在……身上……就那么……多。”她边说边掏向口袋，拿出一些破破烂烂的纸币，塞到我手上说：“给……给你！”我看见她的手碰到我的手，顿生厌恶。“哎呀，我不要！”我把钱推还给她。方奶奶却硬往我这塞：“拿……拿着，一会……爸爸……揍……揍你。”看着她紧拽着我的手，我实在受不了了，手猛地一推：“你个丑八怪，谁稀罕你的钱，别碰我！”她毕竟是奶奶级的人物了，哪经得住我这一推，她倒退了几步，身子向后一仰，头磕到了石头上，流血了。我吓坏了！还好，有个路人看见后把奶奶送到医院。随后，爸爸接到我电话后也来了，我不敢直视他们。方奶奶说：“不……不怪孩子，是我……我不小心。”我一惊，猛地一抬头，眼泪不由自主地流下来。回想自己刚才的所作所为……我抱住了方奶奶，她笑了，这一刻我才发现，她好美！那种来自内心深处的美！后来，我和方奶奶的关系一直很好，直到如今。
我很开心，我的身边有这样“美丽的风景”，你呢？或许该尝试停下脚步，不要只拥抱着一些并不真实的欲望，回头看看，那木兰花还在飘香……——后记
【篇六：阿秋】
暑假里，我见到阿秋了，一个我一直喜欢的女孩子。
阿秋读初二时，我读初一。
阿秋读初三时，我读初二。
此前，我并不晓得阿秋就叫阿秋，但我知道她，因为她的美丽。阿秋那一届漂亮的女孩子不多，她们大多是不读书的，常常三五成群，阿秋就是其中一员。我时常在学校里碰见她，她身材匀称，面容清秀，眉宇间有股男孩子的英气与潇洒劲儿，在那些漂亮女孩中也算得上“另类”了。
阿秋这群女孩子不读书，贪玩，心野，老师每提起他们时，那口吻中总是带有几分不屑与鄙薄。他一再告诫我们要远离她们，以免被她们带坏。我一向是个好学生，对于老师的话当然是言听计从了。每次在学校碰到阿秋和同伴，看她们一起大笑，一起打闹，个个美丽如花，青春逼人……不觉中倒有几分羡慕与向往。想起老师对她们不屑的评价，我矛盾极了。眼前的她们很美，美得自然，美得放肆，毫无做作之感。反观自己的沉默与畏手畏脚，我倒讨厌我自己了。
有一次，我在楼梯上扫地，只见一个打扮新潮的男生冲了过来，一只脚穿着拖鞋，另一只脚光着脚丫。阿秋手执另一只拖鞋，在其后紧追不舍，一边破口大骂，一边扬起拖鞋，对着他一顿猛抽。男生求饶不迭，阿秋的脸上分明露出藏不住的笑意：谁让你出言不逊！
我扬起扫帚轻轻一扫，灰尘在空中曼舞，我看到了一片春光，真美！
我读初三时，阿秋还在读初三。我不明白她为什么选择复读，她明明不喜欢读书的。她的“姐妹”们都走了。报名那天，熙熙攘攘的人群中，她孤零零地站在那里。
我很开心她和我分在了一个班。她坐在班级的最后排，总是独来独往，时常蒙头大睡。我坐在前排，找不到接近她的机会，对她朦胧的好奇与喜爱，成了我的心事。
终于，有一次选座位，我坐在了她的旁边。起初，我是紧张与忐忑的，因为一个我喜欢却一直远离我的人现在就近在咫尺。时间让我们渐渐走近，我们开始说话，开始聊天，开始彼此了解。她和我交往的女孩子都不同，她潇洒、泼辣，但不无理取闹。曾经我对她是好奇与羡慕，现在则是由衷的喜欢，她直率、爽朗、美丽、可爱……除了不爱读书！初三下学期，她走了，不读书了。
我觉得她好像一只蝴蝶，翩翩飞到我的身边，在我的肩头停留了一会儿，又悄悄飞走了。初三的日子像流水一般，一日重复一日，我还是那个沉默的、有些畏首畏尾的好学生，只是偶尔我会很想念，那个可以笑得很爽朗、美得很放肆的女孩！
【篇七：《了不起的盖茨比》读后感】
这城市太空洞，这都市太冷漠，这人世太虚假，这人心太复杂，这感情太脆弱，这爱情太虚无，这人性太险恶，这人类太可憎，这现实太残忍，这结局太可悲。
作为《了不起的盖茨比》这个故事的叙述者，尼克对盖茨比有着很特殊的情感，有着非同寻常的深刻印象。尼克曾经这样描述盖茨比的微笑，他说：“一瞬间这种微笑面对着—或者似乎面对着整个永恒的世界，然而一瞬间，它凝聚到你身上，对你表现出一种不可抗拒的偏爱。”以此来看，盖茨比是一个喜欢微笑的人是一个乐观的人，是一个温柔的人。不过事实也的确如此，盖茨比的为人确实很和善，很亲和，很容易让人亲近，很容易叫人产生好感。
读了这本书之后，我觉得盖茨比是一个极其矛盾的人，是一个让人想不通、看不透的人，是一个叫人又爱又恨的人，是一个叫人恨铁不成钢的人，是一个让人既同情又怜惜的人。对于爱情，盖茨比太过执著，太过沉迷；对于感情，盖茨比非常用心，极其费心；对于黛西，盖茨比付出真心，给予浪漫；对于爱人，盖茨比太过真情，太多执念；对于生活，盖茨比太多设想，太过幻想；与人相交，盖茨比的确真心真意，确实纯洁和善；对于朋友，盖茨比非常真诚，极其认真；对于财富，盖茨比拼命追求却不屑享乐。
对于黛西这个女人，我心中有很多不满，很多责备，很多怨言，很多不理解。与此同时，我又觉得她很可怜，很可悲，毕竟在那个乱世来看，她也不过是一个为情所困，为生活所困的可怜人罢了。
黛西既风情又美丽，既娇憨又可爱，既狭隘又善妒，既可怜又可恨，既有一点真诚又极其善于做作，既喜欢寻找刺激又屈服于命运。黛西是一个追求物质，喜欢权贵的人，她为了荣华贪恋上了富贵，为了财富攀附上了富豪，为了豪门放弃了真爱，为了自我伤害了他人，为了脱罪，牺牲了盖茨比。她的这种阴险狠毒，这种蛇蝎心肠，这种懦弱胆小，这种无情无义，这种寡情薄意，着实叫人生气，让人愤怒。
黛西的故意靠近，故意撩拨，故意卖弄，故意隐瞒，故意伤害，让盖茨比深陷其中不可自拔，更是让盖茨比失去了真心，葬送了生命。盖茨比死了，为了所谓的真爱，他就那样无辜的死了，可是悲哀的是，他到死都不知道黛西的真面目，他不知道黛西一直以来都在欺骗他的感情，玩弄他的真心，嘲笑他的痴情，讥讽他的善心，他更不知道，就算他死了，黛西也不在乎他的牺牲，不屑于他的死亡，不在意他的付出，不感谢他的真情，不承认他的感情。
盖茨比的人生是一个悲剧，他的爱情更是一个笑话，可是造成他这种结局的，除了可恶的黛西，除了可悲的盖茨比本身，还在于那个动乱的年代，那个残酷的年代，那个浮躁的年代，那个腐败的年代。我希望，有更多的人可以从这部书中受到一些启发，得到一些教训，我更期望，这个世界可以多一些善心，多一些真心，多一些真实，多一些真情。
【篇八：假如我是一条逆流而上的鱼】
眺望远方脉脉洪流，卷过一江狼藉。
我在一片荒烟蔓草里搭建起一座屋宇，古韵深长。雕花的红漆窗，留有划痕的梨木椅，一摞摞齐整的书卷，伴着屋檐下铃铛清脆的响声，呢喃般的欢愉悄悄在空气里回荡。煮上一盏茶，满溢出芬芳，散落在微风中，寂静地沉淀出时光的味道。深院里一架秋千悠闲地荡漾，激起一些黑白的回忆，默默地勾勒出时光的菱角。我的世界，一如青花般，静谧安详。
其实，我该知道的。在这片荒烟蔓草外是怎样光怪陆离，热闹喧嚣，灯红酒绿，车水马龙。迷离的灯光下，嘈杂的音乐声震天动地席卷而来，那种似乎能碾碎心肺的震动，没来由地使我一阵战栗。广袤的夜空里，嚣张得直指云霄的高楼鳞次栉比，居高临下的压迫感，莫名地引起我一阵恐慌。我像是个无知所措的孩子，孤独地游荡在迷茫的世界，恐惧慌乱。
我能望见潮流海啸地涌来，而我被卷走，随波而逝。可我不愿意，我有我的坚守，我要做一条逆流而上的鱼。
我要做一条逆流而上的鱼，将我的思想坚守成美好的风景。
在很长一段时间里，寂寞就像流感一样风靡，似乎是不管怎样的话语都能坦然地用寂寞来定义。记得我们班上就有人随口说恐一句：“我上的不是课啊，而是寂寞啊”我当时就淡淡地一笑，那种不经意就像石沉大海，注定荡漾不出一点涟漪。
或许，我的嘴角是带着不屑的，不屑用张扬得仿佛起誓般的姿态向世界宣告所谓的“寂寞”偏执地认为，那些疯狂地叫嚣着寂寞，必然是深埋在沸腾的血液深处，刀雕般印在挺拔的脊梁里。
很多人总会讶异：“你的想法真是与众不同。”他们用充次斥着疑惑和抗拒的眼神凝望着我，而我绝不会矫情而羞涩地逃避。我执着地坚守，直到他化为最美的风景。
当我走在花季，听见心灵深处一个平缓而铿锵的声音诉说着，生活是一场漫长的舞台剧，没有演员能将那种炽热的情感始终如一地投入。在时光的斑影下感情被琐事层层环绕，又有谁能碾碎那些平庸，将浪漫进行到底呢？
这些并不漂亮的话语，衍生出激扬的回音，一遍遍地冲击着我稚嫩的内心。那些往事雾霭般涣散……
我要做一条逆流而上的鱼，将我的欣赏坚守成最悦耳的旋律。
放任自己在古典里畅游，倾听唐诗宋词的轻声耳语；放任自己在音乐的天堂里游荡，感受那些跳跃的音符飞舞盘旋；放任自己沉溺在中世纪的欧洲，冥想哥特式小尖顶下有多少独一无二的故事。就这样放纵地活在自己的世界里，然后突兀地存在于这杂糅这熙攘的重金属音乐和无病呻吟的风华雪月的洪流里。
我知道，这是多么的格格不入。
但我坚守，有些战斗，注定单枪匹马。即使是这样，我还是能过挺过去。
透过朦胧的微光，我能望见奔涌向前的洪流。我知道，在浩荡的洪流里，有一只奋力地逆流而上的鱼。
【篇九：那一刻我们没有了距离】
“咣！”她恨恨地瞪了我一眼，摔门而去，紧而急的脚步声伴随着刺耳的嘲讽，而这一切我早已习惯。
我慢慢地坐下来，双手怀抱着膝盖，地板的冰冷似在我的全身蔓延开来，我冷笑起来。是啊，我成绩不好，没有特长，是属于那种一个星期不来上学也没人会搭理的女孩。三年前家庭的变故让我彻底改变了自己，把自己的心紧紧冰冻了起来，我开始学会叛逆，不完成作业、不认真听讲，开始戴上那种自认为潮流的耳钉，闪闪的，也刺痛了我的灵魂。想到这里，我不屑地站起身来，拍拍我那崭新的美邦牛仔裤，甩甩金黄色的说短不短说长不长的头发，走出家门。
麻木地漫步在大街上，我的心抖作一团。
“啪！”一记重重的耳不打在我脸上，我不屑的表情依旧。
“你一个女孩，怎么这么大了还这样，你见过一个女生在学校大打出手的吗？丢人现眼！真不知道我怎么能生出你这样的孩子！”
我再也忍不住了，泪水终于夺眶而出。三年前爸爸随那个女人去了外国，虽然给她留下了许多财产，但她还是整天醉生梦死，颓废下来。她变了，再也不关心我的学习，我的生活只是给我许多花也花不完的钱。
是的，她眼里只有钱。她那么冷血无情，终究不会想到，没有了爱，那诺大的别墅又有什么意义。
就这样毫无目的走着，时间在我慢慢的脚步中悄悄遛走。夜深了，我往家走。在我看来，一场战争往往需要用时间来抚平。嗯，是这样。打架事件明明就是对方先动手的，他说我是个没爸的孩子。当时我很气愤，但现在想想他也说得没错，我就是个没爸的孩子，能怎么样就怎么样吧！
我走到家门，刚打开门，只听见她和另一个女人的说话声。
她在低声啜泣，对那个女人说：“小寂的脾气你是知道的，她表面叛逆，其实是个内心脆弱的孩子，今天我动手打了她，这几年来我没有尽到一个做母亲的责任，她在学校一定受了许多委屈，我今天不该打她的……”说到这里，她好像又哭了……
站在门外的我一时不知所措，原来她一直顾及着我的感受，只是我总把自己关起来，不接受她的爱，也不让她了解我，不是吗？
想到这里，我听见自己的心被慢慢融化的声音，仿佛一束温暖的阳光照进我的心里，将那冰块，慢慢融化。
我推开门，踉跄地跑了进去，紧紧地抱住了她。她的身子微微颤了颤，但我注意到她并没有推开我。一种冲动突然使我脱口而出：“妈！”
那一刻，我们没有了距离……