【篇一：我不想生活无味】

话说“人逢喜事精神爽，闷上心来瞌睡多。高兴能把小病治愈，忧愁能使小病加重。”我最高兴的事就是享受美食，美食可以刺激我的味蕾，活跃我的大脑，让我忘掉一切烦恼，所以我整天都是神采奕奕的。但是同时，因为我是一个典型的“吃货”，所以身材发胖也是令我忧愁的。

我常常都想发挥我的意志力来抵抗美食，可最终我总是抵抗不了美食的诱惑，那些食物就像虫子，而我呢？就是一只大母鸡，很快就把虫子给吃完了。

妈妈说多干家务活可以减肥。所以，妈妈总是叫我干家务活。我心不甘，情不愿的，动作缓慢，每当这时，妈妈就会催促我快点。有一次，她又催我，我这样对她说：“妈妈，罗马不是一天建成的，别还没开始就把自己累成骡马。你知道这句话是哪位天才说的吗？”

“谁呀？”

“就是本天才，哈哈哈。”妈妈说我就像刚从精神病院出来的病人，还是一个胖子，病得不轻。

哎！胖子就胖子吧，能做一个快乐的胖子也好啊！

妈妈说必须得做魔鬼训练了，我还在想什么是魔鬼训练？第二天，妈妈就帮我做了一个“减肥计划表”。我拿来一看：惨了，这哪是什么减肥计划表！这分明是“干活计划表”呀！

在妈妈的强迫下，我每天坚持“训练”。可是，一个月、几个月过去了，我还是我，胖还是胖，但是，我发现，我干活了，心情更爽朗了。于是，我就吃我想吃的，做我想做的，我可以做一个快乐的胖子呀，这样的生活也有滋有味。

【篇二：雪花的滋味】

我欣赏万物复苏的春，我欣赏热情奔放的夏，我欣赏果实累累的秋，但冬的洁白无瑕，冬的粉妆玉砌却是我生命中的最爱，我喜欢雪花的滋味。

冬姑姑悄无声息地向我们走来，她将一把把的雪花飘向大地，雪花飘呀飘呀，好似翩翩起舞的白蝴蝶。

它们有的飘到小河里，让奔流不息的小河睡大觉；有的飘到了田野里，给大地铺上一层白被子；还有的飘到了公园里，让孩子们可以堆雪人、打雪仗。

我走出家门，笑着，跳着。突然，我产生了一种想法：我还不知道雪花是什么味道呢，我要吃一片尝尝。

妈妈听了哭笑不得，爸爸笑了笑，说：“去吧！特别好吃，尝一尝吧，你就知道啦”

他又转过头对妈妈说：“你看这孩子多有趣！”他话音刚落，我便一溜烟跑了出去。

一片雪花落进我的嘴里，我还没合嘴，它便化了。我仔细地回想着那一幕，真奇怪，雪花竟然是没有味道的。没有味道！索然无味？

见我呆呆地站在那儿，爸爸噗嗤一声笑了，想要告诉我真相，却又说不出口。

我上当了吗？爸爸可真坏！

可是我转念一想：

爸爸为什么让我去尝一尝呢？我想是不是让我学会：凡事都自己尝试一下，才会找到最好的感觉和答案呢！

我走过去对爸爸说：你是不是已经尝过了雪花的滋味啦？

爸爸笑了，他振振有词地说：姑娘，别人告诉你的你可能不会相信，只有在生活中亲身经历的事情，你才会品味到其中真正的滋味……

无味？怎能说她无味，她多么美好——

啊，好一个迷人的冬天，好一片令人陶醉的雪花，我喜欢她无暇的色彩，喜欢她翩翩的舞姿，我喜欢她纯洁的心灵。

在无味的生活中寻找生活的亮点和乐趣！这才是我要的生活！

雪花无味但有趣……

【篇三：读《等》有感】

等，是一个让人受不了的字眼。

当一颗种子埋进土里的时候，我们会等它发芽；当它开始发芽，我们会等它长叶；当它已经长出叶子，我们在犹豫是不是也该等它开花，这样，在犹豫中，我们又等来了它的花。

然而，这世间又有多少人愿意等。等不同于盼，有店无味，甚至有点麻木。在刚看到这篇文章的题目时，我就已被它深深的吸引，我要看看作者是如何将那个枯索无味的字眼进行诠释。事实证明，是我错了。等，并不是枯索无味的，它是不同于盼，但它包含了盼在里面，如果说盼是带着期望的等，那么等就是饱含盼的期望。

这篇文章，作者是写她母亲一生的等。刚开始读时，懵懵懂懂，但后来深读才发现，自己不也是这样吗？

从出生的那一刻起，我就开始了等。

小时候，我等着长大，不应该说盼，因为长大是不带有任何期望的。我不期望长大会成为一个科学家、作家、这个家、那个家；同样，我也没有想过成为一个平凡的人，然后嫁给一个平凡的人，最后再生一个平凡的孩子。等着长大是没带任何期望的，所以叫等。

因为我现在还没搞清楚长大的定义，所以说我现在还在等。也许人就是那么奇怪，本来是等着长大的，可等着等着就成了盼，奇起码我现在有了理想，有了期望。于是，我放弃了这个毫无意义的等，去拼搏那个盼。这就应该是长大了吧，最终，我还是等来了长大。

说是长大、有了理想，但现在还是浑浑噩噩的度过每一天。等是非常神圣的，它要求人们心里毫无杂念的不求功名利禄的做好一件事。我似乎玷污了这个字。因为学习是我现在主要的事，我不但是持着功名利禄的心态去做它，而且还没有做好。总以为这就是等，可看了这篇文章之后，自己终究还是错了。

也许到某一天，自己会明白等的真正含义，但愿不会太晚。

唉，这个让人受不了的字眼！

【篇四：一杯白开水】

我曾在一本书上见过这样一句话：“上帝给了每个人一杯白开水，于是，你从里面饮入了生活。”平淡无味的白开水竟有这样深的内涵吗？这引起了我的深思。

白开水清澈透明，一尘不染，它是在教我们做人要洁身自好。如果在水里滴一滴墨，时间一长，墨会慢慢地融进去，即使你用过滤网也不会将那一杯水过滤与原来一样清澈，因为水与墨已经合二为一了。

白开水的确是平淡无味的，可如果你往里面加一点糖，它的味道是甜甜的；如果你往里面加一点醋，它的味道就会是酸酸的；如果你往里面加一点辣，它的味道则会是辣辣的；如果你往里面加一点苦，它的味道便会是苦涩的。这样就构成了人生无法逃脱，也必不可少的酸、甜、苦、辣。

如果你只是过一天是一天，不抱任何希望。那么我要说，当心你的那一杯水被蒸发了。也许你一开始并未发现异常，那是因为它需要一个过程，当你发现时，可能为时已晚了。水烧开了便会沸腾，那可能是你的青春在燃烧。但要学会适可而止，因为水开的时间一长，便会溢出来，反而变得一塌糊涂。

人生真的是一杯白开水吗？的确，我认为这句话并没有说错，每个人生下来就是一样的，都是无色无味，清澈透明的白开水。但我更认为人生活的意义就是要把这杯平平淡淡的水变成香浓的牛奶。牛奶中最重要的配料就是水，只不过又添加了其他的有益成分，而牛奶中的这些成分，就相当于人生所经历的过程。

想让你的那杯白开水变得与牛奶一样香浓，那么请你记住：人生，就像一杯白开水，当你往其中添加东西时请谨慎！

【篇五：多味阅读】

阅读对许多人而言淡而无味。不管他们对阅读如何理解，阅读对于他们就像喝白开水一样，喝法不同，味道一样罢了。

起初我也是如此，认为阅读不过是读书而已。后来虽知道了些阅读的方法，对阅读有了更进一步的理解，但仍认为它平淡无味。

自认为对阅读非常了解，事实上根本没有真正地品味着阅读；认为明白了何谓阅读，其实并未体会地阅读的精髓。

自从进入了九年级以后，我才知道阅读并没有那么平淡无味。恰恰相反，事实上，它拥有多种味道。

酸

阅读，某些时候带着些许的酸楚。

我在读刘慈欣著作《三体》时，开头一部分非常认真、详细地阅读，不放过其中的每一个字和词，努力地想象当时的画面，尽可能地在脑海当中使人物的形象、语言、动作成为具体的情景，想象当时的环境，并推测接下来的内容。可是读了几张后，我又犯起了老毛病——读书读不下几张便不认真读，匆匆地看一眼了解了大致意思便过去了，不再仔细地去记、想。后来连看也不看跳过一段去读下一段。

读过去之后后悔地肠子都青了，于是重新开始读，但两页之后又犯了这个毛病。心里满是痛楚，可我还是没想出啥好法子。

不过，除了酸，别的味道还是有的。

甜

读书使我获得了极大的收获，提高了我的写作水平。在读书中我不知不觉积累了大量的词汇，了解了许多优美的词语、句子，同时还懂得了解文章的结构、重点、构成要素等多种因素。

同时阅读也让我明白了许多人生道理。读一本书时，我时而大笑，时而悲伤。读完后合上书，冷静下来，仔细一想，发现其中有许多的奥秘。我明白了一个道理或一些道理。我从一个道理中得出另一些道理，又根据一些道理总结出一条普遍的道理。

苦

阅读，有时又令我苦恼。

有时我读着读着就出了神，别人叫我只应一声，我就继续去读，为此惹了许多麻烦。

再有时，我读书时不知不觉魂魄就到书里去了，看书的姿势也不对了。久而久之，就形成了严重的近视。至今已给生活带来了严重不便和麻烦。

阅读有着多种味道，人生亦是如此有滋有味。

【篇六：父爱】

“人会被自己所爱的东西改变，有时候甚至会达到失去自己全部身份的程度。”如今的我似乎找到这句话的真实写照。我的父亲，那个为了我甘愿抛弃世间五味，人间五彩，去做一杯寡淡无味的白开水的人就是这样。可我却曾将他带给我的美好，当作多余的廉价之物，嗤之以鼻。

我不喜与父亲讲话，是从什么时候开始的，我察觉不到。只记得，年关的那次争吵。

在一年比一年淡的年味，各家各户依旧忙碌于年货的筹备。我的父亲，在外三百余天后也回到了家中。简单休息一天，便急着去集市买年货，被母亲用大围巾围着脖子的我和父亲一起。虽然现在是喜迎春节，可一路坐在三轮电瓶车上的我却像是置身于冰窖般冻的瑟瑟发抖，心中开始有了怒火，我本来不需要来的，可父亲偏拉着我同他一起，还说什么培养我的社会交际能力，真是越想越气。

路上父亲把她车头前挡风用的大衣递给我说：“快披上，风大，冷的很。”我一把推了回去，闷不做声，父亲顿了一下，不再说，停下来，硬用大衣把我裹了一圈，本想再次推开，可这大衣带来的温暖让我缩回了手，父亲有重新开起了车，只知道生气的我埋怨着，当初别硬拉着我来不就行了，父亲真是白开水一样无趣，无味。

回家后我余怒未消，父亲跟我说话我不理睬他。他急了，说：“爸这一年才回来一次，你怎么就不知道和我亲近呢？”我轻哼一声说：“那有怎样，你们厂里不是很舒服的吗！”父亲脸僵了，眼红了，喉结上下蠕动，哽咽的说：“你以为我不苦吗？你以为我不累吗？你们的学费，家里的开支，哪个不是我一点点挣出来的……”冲动着情绪最难控制，听了那话，我心头微颤，可还是说了“你真是太烦人了，”这句话，甩头走掉，只留父亲一个人。

年复一年，就这样过着，可今天我却后悔了。回想过去，觉得很难过，家里的顶梁柱，我的父亲，他过得比家里的谁都辛苦，而那让我厌烦的如白开水一样的爱，是他褪去高傲的男人的尊严后给我最好的礼物。也许就因为“男儿有泪不轻弹”这句话，他所受的一切，都必须默默地在心底沉着，用强大的内心来隐藏它，使它不被发现。而我果真没发现。

电话里我总是口出无数伤父亲的话，他不回应，只留下电话线两头的突然安静，接着便是我挂断电话后，嘟嘟嘟的提示音。电话那头的他，想必眼神空洞，心问为什么……

对于父亲，我很抱歉，这么久以来让您包容着我的任性和自以为是，却不曾体会你半分。如今，您那因繁忙的工作而日渐衰老的面容，不再挺拔的脊梁让我心疼。可心里想说句爱你的话到了嘴边，就是无法传到你的耳边。

人们用“上善如水”来喻君子，而我要用“至爱若水”来比我的父亲。爸，其实我很爱你，爱这白开水般寡淡无味的您，我不懂的事情实在太多，您好好照顾自己，我好向您慢慢请教。