有关辗转的作文

【篇一:你好,雪绒花】

结束面试工作,拿到手机已是下午5:20,打开手机,看到一条短信,知道你已经到校。

昨天下午你6:28分用你姥姥的电话打给我,说你已经平安到家,而我却还顶着雪绒花走在回家的路上。

这是你第二次自己一个人回家,上周是第一次。学校要演出,我是其中的一员,你做公交车辗转回家,碰巧的是我竟和你坐了同一辆公交车。我从车厢最前边一直挤到最后边,因为,我推算着你一定会在这个时候坐这辆公交车到我要乘坐的车站。

是的,老天爷给足了我面子。果然,你就立在那里,看着窗外。我唤你的名字,你立刻就欢喜了起来。

你要给我拿手提袋,我说不用,很轻,你的书包和装脏衣服的布袋就放在地上,是的,你长大了,能一个人放学回家。15岁,多么美好的年龄,青涩中带着甘甜,幼稚中包含成熟。曾经15岁的我也和你一样,骑着自行车一个人奔驰在上学放学的路上。

也曾想着不上学了吧,因为太苦,太想家,太难过,太没有意思了。可是,就是在这矛盾中我又不甘心放羊插秧,一日一日地就这样为了逃避劳动我只能硬着头皮去憧憬18岁的青春,所以,在学校里,我学会了拼搏。在周末,我蹬三轮车拉货,一天挣5元钱。在学习的日子里,我每晚一个人去教室上夜自习。中午闲余时分,我会跑到厨房干活,只为省下一顿饭钱。

到现在,我依旧留恋那段最枯燥的生活,因为,那是我最青春的岁月,即使有太多的“不好”和“挣扎”,可如今看来,却是我现在生命中积淀下来的所有的“最美好”。

现在的我依旧喜欢把自己的灵魂泡在冰凉的雪水里,回首昨天,给今天的自己一个骄傲的理由;我依旧喜欢把自己的心脏浸在滚烫的泪水里,就在今日里,去感受每时每刻的感动与伤怀。

而你,我的儿子,在今日的午后,你在听了姥姥的话后,一个人坐公交车又一次辗转在上学的路上。

我想,你在同学的面前依旧会是一副智者的模样。

回到家来,厨房里的锅碗瓢盆都被你刷干净了,这可是我存放了一周的“战利品”。

昨天晚上,你说你还是有些想家,其实,我想对你说,我每天都有些想你。

你说,你不太适应高中生活,其实,我想对你说,我也不太适应一个人在家看书写作到很晚的孤独。

可是,你我都明白——大鹏展翅九万里的潇洒,却是在背负青天御风飞行的“图南”中练就的。

我相信,你肯定喜欢学习的感觉,你说,不学习没有出路。所以,我想,只要你愿意,所有的冰天雪地都不会阻止你上学的路。

所以,当我心安理得的把你一个人丢在家里时,我就已经知道,你已经练就了一个人回家,一个人上学的勇气和胆量。

所以,我会像你一样每一个晚上都会静静地端坐在我的书桌前,或写上两三千字的日记,或读上一二百页的文字,或批改十几本作文,或制作一个美篇……

因为,我留恋这短暂的生命。因为,是你的执着感染着我,就像这兀自飘落的雪绒花一样,把这眼前的一切都包裹了起来,也包括我的懒惰。

你好,儿子!

你好,雪绒花!

【篇二:口罩的自述】

大家好,我是一只小小的口罩。因为疫情,我一夜成名。今天来给大家讲讲我的成名之事。

一、走出阴霾

自从我们从口罩厂走出来,药店就成为了我们的第二个家。我们长期被放在角落,平时也是难见天日。偶有被眷顾,也是爷爷奶奶买来抵御寒冷或者预防感冒。

这天,我正躺在箱子里睡觉。忽然,一阵急促的脚步声将我吵醒,接着耳际响起一个男人的声音。

“老板,有没有口罩?”

“有。”

“有多少?”

“5箱。”

“我都要了。多少钱?”

……

我欣喜若狂。我们口罩家族终于要重出江湖了。

二、再入虎口

一阵辗转波折,我和同胞们来到了第三个家。“哐”一声,我被重重地摔在地下。诶呀,这个主人好粗鲁。这一摔简直要把我摔得粉身碎骨。

这时主人的声音再次响起:“头儿,我把这座城市能买的口罩都买来啦!”

什么?这是说我们口罩家族都聚集在“主人”这了吗?这是几个意思?正当我百思不得其解时,耳边传来另外一个浑厚严厉的声音:“恩,很好,你去找代理商,把这些口罩全卖了吧!”

“是,头儿。”

搞不明白。难道主人不打算使用我们吗?算了,不想了,能走出暗无天日的病房已是好事情。这样想着,我也不再疑惑,伴着一阵翻箱倒柜,我昏昏沉沉地又睡了过去。

三、真相揭秘

朦胧中,我好像在摇篮里。听到一个女人的声音。

女人嘟囔着:“这口罩也太贵了吧!以前2块钱一个的普通口罩,现在竟然卖到了5元钱。真是坐地涨价呀!”

“咳。现在是紧急情况,不得不买呀!现在情况这么危险,咱们也得预备一点啊。”男人无奈地说着。

我瞬间清醒。我这是被高价售卖了吗?我努力地睁开眼,确定我又到了一个新主人家。咳,本以为我的人生从此精彩,怎奈是一路的颠沛流离啊!

正当我感叹之时,男人打开了电视机。我隐约约从电视中听到报道:“现在,社会上一些黑心商人高价售卖口罩,发国难财。我们要及时举报,严厉打击这种行为……”我如梦初醒,恍然大悟。我不就是辗转被高价卖出的口罩吗?我不就是浪费人们很多钱的口罩吗?……想到这儿,我不禁汗涔涔,泪姗姗了。

虽然我出名了,但这并不是我想要的方式,我希望我能让更多人买得起,能保护更多人的生命健康。咳,怎么这样一个小小的愿望,都那么难实现呢?

【篇三:彷徨琐事】

不知怎的,最近很烦,很压抑,很焦躁。

好像又回到了小时候那段时间,没有电脑,没有手机,连书都是极有限的,一切可以试图转移我悲伤地东西都没有。

只有在寂寞无边的黑夜中辗转反侧着,企图透过浓重的黑看穿头顶的屋梁,一秒一秒的数着自己失眠多久了……

现在,我一直在惊讶于那段日子我是怎么熬过来的,在凉如水的一个又一个晚上失眠到底,殷切的想着要是有一瓶电视上的安眠药就好了,我就可以醉生梦死的睡着了,不再这么难熬了……

其实,我一直觉得自己是有很严重的孤僻症,也或者是抑郁症的。

但当我询问所有我知熟的朋友,无一例外的,都觉得我是个心理极健康且乐观、无心无肺的人。

我很失望,没有一个真正看破我灵魂的人,没有人去解我那种仿佛来自广寒宫的彻骨寂寥与悲凉。

我也一直在想,我的灵魂肯定是承接着上一辈子的。虽然我是顶顶的无神论,不信那些神灵鬼怪。但对于这条异常神幻的猜想,我有着难以言表的相信,并且很固执,很执拗的相信,不管有无人理解。

上一辈子所有的悲凉困苦累积顺承到了这一辈子,化就了我这样一个独行于自己世界里的矛盾结合体。

一天的时间里,会拼了全天下最灿烂的笑容,傻叉的笑到肚子疼。也会突发的,不说一句话,望着远不可及的天,默不作声,眼含泪水的发呆一天。

不过,很少再去那样了,但最近又仿佛回来了。盈盈绕绕的缠着我,我很努力的想去摆脱,却又茫然无力。

我很想找个能懂得人谈谈,却辗转周围,到处都是一片荒芜,怎么也找不到,唯一能寄托的只有那些可悲的文字……

我看着周围的人一个一个都笑颜如花,都活得好好的,羡慕之下甚至去妒忌。

我知道所有一切都只是我自己思想上的问题,但我跨不出去,跨不出去自己给自己制造的执念里,我还是一如既往的去悲伤,虽然自己都觉的矫情。

我怕,怕自己,不信自己!

我规划了很多年的人生,在那很遥远的彻夜不眠中不安的想过千万次。那其中,我思考过自己的梦想,虽然可能从来也没有听从过自己真实的想法,但到底“它们”在我心里走过一遭的。我爱画画,想过当画家。我喜欢美美的衣服,想过当设计师。我因为一件对于我很冲击的事想过当律师。我想过,去当老板,做的比“那人”好千百倍,好好的折磨“他们”,将我受过的悲痛,千万倍的奉还给他们。

只是我从没有成长为我曾幻想过的自己,我依旧普通的在芸芸众生中找不到。那些做过的不着调的梦也都全盘否定了,我知道那些我都做不到。

从何时起,每一天中仿佛都一直过得浑浑噩噩,反反复复的徘徊在悬崖边上,将一切全部隔离在了文字以外,一本一本的书就是我唯一的慰藉。我的世界除了单薄的文字,什么都不剩了……

有些可悲的是,曾一段时间内无时无刻不想着逃脱这个世界的念头,最终将其断开的竟是我不舍得那些这世界上我还未看完的书,我舍不得它们……

从我突然意识到自己“没了书就会死”的想法时,我就知道了自己“孤独”了……

我也不知道,从什么时候起,想当个独行于这个世界上的自由人这个想法突然萌发与我的脑海中,与其说是自由人倒不如说是安安静静的、一个随随意意的写手,走到哪写到哪,想干什么就干什么的人。

去年,我可以大胆的写,肆意的写,今年,我不敢写了……

我世俗了我对自己期待高了,总想将自己那些文字写到完美无缺的地步……

写此,我有些嘲讽,人真是这世界上奇怪的生物。有别得生物难以遥想的,不具有的七情六欲。会躲藏,会逃避!会伪装,会悲,会喜,会大悲大喜!大彻大悟!也会贪婪,也会耍贱……

众念皆起源于内心,我干嘛想那么多呢?安安静静,什么也不想的往前追求于自己所想的不就好了吗?

是了,我平平淡淡的爱着那些守护着我的文字,就大胆的喜欢着好了。

我所终其几年的梦想是以后能靠我所喜欢的这些文字养活自己,不管是否。今天也不必为这些虚妄的东西纠缠。

我爱文字,不是为虚荣,不是为名利,单纯为梦想,为自己,为陪伴。

三年以后共勉,十年以后共勉,以后的以后共勉。

【篇四:辗转纡行,碎片不碎】

屏幕上的苍白断断续续,文字频繁跳动而随即消逝,反复流转,终成碎片,这是在碎片化的时代。

何谓碎片?碎片是我们在反复间断的阅读中遗失在记忆里的文字。碎片化的阅读成为了电子阅读的代名词。然而再多一点思考,碎片化的阅读仅仅在电子产品中兜转不清吗?

传统的纸质书何尝不是如此,书签成了一个装饰,页码成了一个记号,而内容,碎片而已。碎片化的阅读终究只是一个形式,是浮华尘世,纸醉金迷的一个产物,一种印证。但如同最深的记忆来源最曲折的过程,让内容走走心,在心中辗转多一刻,纡行多一时,碎片可缝,碎片化阅读又何妨?文既走心,字亦纡行于心,碎片何曾支离?

穿过层层山峦,趟过滚滚江河,看见一个动荡的时代。当江山秀丽不再,惨淡烛光之下,老者伏案苦读。他是曾国藩,一个伟大的阅读者。工作与动乱从未占据着他的初心,阅读虽为碎片之事,而“一书未完,不看他书”几字挂在桌前刻在心中,他担心着阅读不走心,又定下“记录心得语,有求深意是徇人”之课程,如此辗转反复,碎片亦无碍。

念念不忘,必有回响。心随字行,间断无妨。常读常记于心,用心去读,便能串起碎片之文。读书如此,做事亦然,人常言“五步一叩,十步一拜”,则是在纡回流转之间,将记忆印刻于脑海之中。

以长跑磨砺,以读书升华。繁忙于昼,享乐于夜,零散之时,攻于阅读,用长跑之志去坚持,他是最接近诺贝尔奖的人——村上春树。对一个定下规则充实自我的人,他或许难以挤出时间读读书,然而大师阅读量并不少,何也?盖因入心也。对村上来说,读书如长跑,屈心抑志,虽有间断停歇,却未曾放弃。长久不断,辗转而行,便成就村上之绩。

也许会发现,那些每日席不暇暖的人,有着丰富的阅读量。也许是欧阳修的“三上”,或是爱因斯坦的思索间隙,还是叶卡捷琳娜二世阅读治国,他们都是用心于思索阅读,走心的不只是阅读本身,更是阅读者的投入,反复思索,在思索中痛苦欢笑,沉醉清醒,最后淡然。一次一次地摸爬滚打之后,细细回首,间断似的碎片化阅读,竟悉现于脑而未远离。

碎片化,无论是纸质或是电子阅读,终究只是形式。唯有用心去读,用心于思,在自己的悲里欢里泪里笑里摸爬滚打,辗转纡行之后,蓦然回首,发现碎的只是表面,内容与思想早已连成整体。

碎片化的时代,碎片有何妨,用心走过,碎片便是一张完整的图画。吾自辗转纡行,碎片终而不碎。

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