【篇一：值得停留的地方】

就像时针分针晃过无数圈后被电池的无力所喝止，离起点依旧仅有指甲盖的距离。他们用这几万个日夜，兜兜转转，最终回到了从前。

“……自己的经历或感受……不少于600字的记叙文……”勉强在褐色的纸上读出了这段话，不敢用手触碰，毕竟遇到的烦心事多了，普通的白纸也会衰老。琢磨这“记叙文”是什么，也许遇到过，但依然十分陌生。但相较而言，倒是标题中“停留”两字，更令人诧异，翻遍了字典词典，无获。

注意到上方的一段类似提示语的文字，除过“驻足”“歇息”，都可以理解。“这么说，‘停留’在某些时候是值得的，像‘回头看路’？”“褒义词用的天花乱坠，看来却是与‘进步’、‘向前’相反的东西，古人真是愚昧呵！”

“愚昧！”

“愚昧？”

脑中仿佛有闪电劈过，头很痛。“闪电，是对反抗时代进步者的惩罚。”虽然只是一闪而过的想法，但却使我陷入了沉思，我抬起头，猛地发现—墙上的时钟开始倒转，分针时针速度越来越快，表盘在视觉暂留下已然被遮的严严实实，但却丝毫没有要坏掉的迹象。“时间是一去不复返的，所以更要努力向前。”我们相信了不知多久的真理，却在此刻被推翻。

坠入了时间之河，想起了曾经看过的一幕幕。

清明雨上，年复一年。看见了一个男人，穿着西装走进山中，细雨绵绵，打湿他手中的花，也让他的发尖闪出晶莹的光。他找到一块墓碑，整理好衣服，蹲下，跪下，嘴里念叨着：“又来看你了，儿子今年去上大学了，那小子不知道怎么考去了北京，他说北边太干，这才去了一个学期扁桃体就发炎了很多次，他说不适应家之外的地方，”正说着，不知为何，泪已成行，“先是你走了，然后，然后那小子也走了，这，这两年，我，我也不适应呐……”

夕阳入窗，室内打上一层橘黄，看见了一位年近八旬的老奶奶，手里捧着厚厚一叠相册。牙已经掉光的嘴上露出了孩童般的笑。“这些孩子哟，当初还一个个地在教室里，上课的时候喜欢打岔，闹着开玩笑……”她闭上双眼，似乎在回想着什么，熟悉的晶莹重又出现。

少年在军训场上双目正视，汗顺着手臂掉落却丝毫不顾，一旁的教官严肃的脸上略皱眉头，却微微一笑，深色逐渐柔和；父母看着孩子包在信封中四处抄来的暧昧话语，表面生气，回房后两人却笑个不停——也许都想到了那段时光，那个想要停留的地点吧。

尽情欢笑的儿童，懵懂天真的少年，装模做样的青年，不苟言笑的壮年，事事不顺的中年，回到原点的老年。不知为何地，咒骂着、痛哭着、不能自已地面对着过往，却年纪越大，越想着过去，想着停留。明明都被情绪所操控，明明已经伤痕累累，却又尽力赞美着过往。逐渐发现，在回望过去时，任何低落都可以用一个阳光的词语代替，而“我”这个形象，似乎从未如此清晰地存在。我惊讶地发现自己身体表面的铁皮开始剥落，“这似乎已经存在很长时间了吧？不断向前不敢回头，追求进步忘却人情的世界，似乎是存在很久了呢。”

当时针逐渐放缓，场景渐渐稳定，我坐在了并不舒服的物体上，这种木质的感觉，又似乎不是那么讨厌。我眨眨眼，并不清晰的屏幕上，有一行大字：“值得停留的地方”。

时间回到了从前的速度，我终于愿意相信，有回忆在，便可以穿过这时间中冷漠的存在，恍然发现，青春未央。

我拿起笔，描绘那个并不存在的所在。

【篇二：战争的愚昧】

战争是愚昧的。在一场令所有中国人都难以忘却的战争——抗日战争——中，死伤严重。1937年到1945年，这段历史长达8年的战争中，有上百万中国人失去生命，其中包含着儿童和普通百姓！而这是为了什么呢？为了权利？为了领土？为了复仇？我不知道。但我认为，有人可能根本没有想过，便奔赴战场，最后死于战场。为了一些权力、一点领土、一件仇事，为什么要流这么多血？牺牲这么多无辜的生命？现在仍在仇恨着彼此的国家，现在还想进攻其他国家的人们啊，你们能否明白战争的愚昧，你们能否听到因战争而痛苦不堪的人们的呻吟声呢？中国是个充满和平的国家，身为中华儿童的我，在一个梦境中，也曾感受到了战争的残酷和愚昧。

在绿茵茵的草地上、在清澈的小河里，在蔚蓝的天空中，我们的快乐无处不在。我们享受着和平，这里是人们止戈罢武、和平相处，和平之神降临的地方。这是个美丽的世界。但是，这一切在一瞬间都化为了泡影，我坠入了无尽的黑暗，抗日战争、鸦片战争……这些情景在我眼前浮现。我猛地睁开眼睛，发现我身处一座公园之中，可是，我周围尽是尸体，草地上布满屋瓦碎片，小河里流淌的不是清澈的泉水，而是汩汩的鲜血。天空中划过一枚枚导弹……恐惧笼罩着我，我低头看着那些尸体惊呆了！那些尸体不是别人，正是我的同学、朋友、亲人……“不——”我绝望地喊着，“为什么？为什么要有战争？为什么要死那么多人？”可这一切都是徒劳，小河变成了血河，草地布满尸体，天上的导弹密密麻麻……

“啊！”我尖叫着坐起来，我发现我坐在自己的床上，“原来是个梦！太好了！”我庆幸地感慨。心想，我要和平，不要战争！

那个梦让我突然意识到战争会导致什么样的结果。如果有人向全世界呼唤和平，我愿意加入其中。“要和平，不要战争！”我要让这句话在全世界人民的耳畔回响！我在心中默默企盼：愿世界和平，再无战争！

【篇三：原来我是如此幸福】

初中的我们，常常会感到许多不如意的事情，而这些不如意多半会让我们发出一声抱怨：“我真不幸福！”

事实上，这种感觉来自于我们的贪婪和愚昧。倘若我们能克服这些贪婪和愚昧，就会发现“原来我是如此幸福”。

所谓愚昧，就是不能正确地认识自己的状况和周围环境。现在我们正处于八年级，也就是俗话说的“中二”。这时不少人就会陷入所谓的自我意识过剩，又觉得不被理解的状态。这其实就是一种不全面、不客观的自我认识。在这种情况下，产生的不幸福感，自然没有什么价值。还有的愚昧是指不能正确地认识重要的事情，总是为一些没有意义或意义不大的事情而感到心情上的抑郁。我自己就曾陷入其中，所幸脱身出来，至今仍心有余悸。

至于贪婪，则较好理解，就是指对于已有事物不满意，总想要更好的物资、更好的条件。古希腊有人说过：“贪婪是一切痛苦之源”，就是指人的快乐与幸福源于满足。倘若一个人有了贪婪，便永不满足，一个永不满足的人又如何能够幸福呢？

那么既然如此，我们应当怎么办才能感到幸福呢？

首先要客观地看待事物。对于周围影响了我们幸福感的事情，我们首先要审视它，去发现是否有误解，是否值得生气或伤心——经历了这些，绝大多数看似严重的事情便排除了。其次要知足。知足并不是说不上进，而是不纠结于上进，不纠结于一些完全达不到的上进，要能发现幸福，对现在的状况感到满足。、

对于我们初中生而言，并没有太多真正不幸的事情。做到这些了，想信会感叹到：

“原来我是如此幸福”。

【篇四：我咋这么傻呢】

我常常自以为是地认为自己独一无二，认为自己无可比拟，甚至还认为自己是最聪明的，可事实却并非如此。在经历了一件件刻苦铭心的的事情以后，我才明白自己是多么的愚昧，多么多么的傻，我简直是个大傻子、二愣子……

其实，比起在山区里的孩子来说，我是幸福的；与残疾儿童相比，我还是幸福的；就算是与留守儿童相提并论，我仍旧比他们幸福。

我明白，我并没有多么引人注目，我也不是最特殊的，可是我能够读书认字，有机会接受教育，我就是幸福的；我能够有健全的身心，我能够健健康康、快快乐乐地成长，我就是幸福的；我能与父母每天相见，能够感受到他们的爱和温暖，而不要忍受亲人分离的不舍，我就是幸福的。我非常幸福，这无需辩驳，可是我却不懂得珍惜这些来之不易的幸福，反而总是抱怨上帝对我的不公，抱怨我没有出生在一个完美的家庭。天哪！我发现我竟是这样一个贪婪到极致的人，我更令人可悲的是，我愚昧、傻到了极致，我是如此之幸福，我何须抱怨？

我咋这么傻呢？

我埋怨我的父母能力有限，也会觉得他们对我不够细心，他们对于我的照顾总是有一搭没一搭，根本不全面，可是我却不能体会到他们的难处，父母的责任是撑起家的一片天，并不是每天围着我们打转转。多少次他们午夜下班却又不能安心入睡？父母的疲惫用笔无法描述，父母的爱在纸上也无法挥洒！只是啊，爸爸妈妈，请原谅我的笨拙与傻气！

我的傻里傻气就像一面镜子，将我的缺点和愚昧呈现的一览无余，在我的举手投足间，那独特的傻已不知不觉与我为伴，只是，有一种叫做爱的东西也在我心里扎下了根，它也要发芽了罢？我相信，假以时日，我的内心便会充满了爱的你能量，它将占据我的心灵，让我彻底告别傻气！

【篇五：记忆黄昏】

我喜欢一个人独享黄昏。在那时，周围的一切，不过是点缀夕阳的风景；在那时，什么都可以想，抑或是什么都不想，站在路边的空旷处，静对夕阳。

渐渐的，我的眼中就只剩下那轮凄美的落日。我彷徨着，开始疏远它，淡忘它，可是我却忘了——其实，它一直是在我的心中。我迷茫着自己对于落日的“情有独钟”。我就是它啊！

夜幕中，望着自己细长的身影在路上徘徊，我的鼻子酸了一下，回去后，我还不是孤身一人？不知道是不是看多了落日，我好像变得特别地多愁善感。家，这个名词让我觉得陌生，甚至觉得自己根本是一个没有家的人。

外婆，曾经多么温暖的一个词啊，可是不知何时却跟“冷漠”划上了等号。

父母的忙碌，使我只能和外婆住在一起。可为什么，每次和她在一起总感觉少了些什么？

是叮咛，嘱咐，抑或是关心？我唯一可以解释的就是她不在意我，不爱我，厌恶我，甚至不屑了解一切有关于我的事。而那时的我一直是个倔强的人，我一直在心里告诉自己：要证明自己，让她知道她的荒谬，无知，愚昧，一切的一切……

可人生却总是那么的戏剧性，当我转身发现自己错得有多离谱的时候却发现一切早已难以回头。我不知道是命中注定还是什么，我懂得的仅仅只有悔恨，可悔恨到底有什么用？正如李汉荣说：“旭日一转身变成落日，青丝一转身变成白发，爱情一转身变成婚姻……”当一切过去的时候，说什么也无益。

愚昧，平庸，贫穷几乎所有的这一切造就了她平庸的生命，至少在我认为这就是她。可就是这样的她，赢得的却是全村人的赞赏。即便如此，我还是讨厌她，讨厌这个破坏我妈妈幸福的她，讨厌这个身上泛着烟味的她，讨厌这个满口脏话的她，只要是关于她的一切我都讨厌，只因我不爱她。

在我隐约的记忆里，却唯独记住了那一天。那天的她，不像她，过分的温柔，过分的慈祥，让我觉得这才是我梦想中应有的外婆——温柔、慈祥、和蔼。似乎这一切都预示着什么，却又无从说起。

她领着我来到喧嚣的市集，拿出她曾经藏着掖着的钱袋，和我穿行在一个个店铺中。挑了一件又一件的礼物，有些甚至对于那时的我来说还显得太成熟。

走了一段路，外婆蹲下她羸弱的身子，用她那双粗糙的双手抚着我的头，用她一成不变的嗓音对我说：“囡囡，也许你一直觉得外婆重男轻女，但你不知道，外婆真的是为你好，外婆知道你现在不能听懂我的话。外婆只要你记住：凡事不要太任性，要懂得容忍……”

我不知道她还说了什么，只记得我一脸茫然地瞅着她，却未对她露出一丝笑意。

当你离开我的时候，总感觉心间缺了一样什么东西。我不知道那到底是什么，随着时间地推移，我知道了，对你的思念也愈发深刻。

如今，我终于明白了你。为了不因我的固执而吃亏，为了从小锻炼我的忍耐力。可为什么你一直都不说，为什么只有你愿意毫无怨言的接受我的误解，为什么你宁愿付出自己的所有。而当我想要给你一个大大的微笑时，你又在何方？

你生命中的温暖就那么多，你全部给了我，但我却从不理解你。当我发现时，你已经离开我，你叫我以后怎么再对别人笑？

曾经也有一个笑容出现在我生命里，最后还是如雾霭般消散，而这个笑容就成为我心中深深埋藏的一道鸿沟，难以跨越。

西沉的落日带不走我的落寞，我能做的还有什么。愧疚？歉意？算得了什么，能使你生还？我只能用我幼稚的文笔表现我对您至深的怀恋。

【篇六：奶奶的愚昧】

不懂的愚昧

有些事情，我们年轻时候不懂，而当我们懂了又回头遥望时，岁月，已经给我们烙下了深印。不再年轻，让我们多了些感叹。

“菜籽开花黄不黄？”李大伯老爱笑呵呵的摸着我的小脑袋问我！

“菜籽开花黄哟，豌豆开花白，阿弥陀佛。”奶奶用她的信仰告诉了我。这时候的神，这个概念只是奶奶嘴里的“阿弥陀佛”。

小时候的我就是在跟着奶奶一遍遍的“阿弥陀佛”声中长大的，那是因为我还不懂事，没有接受过现代教育。记得每年的观音菩萨生日那天，她总要跪在一个布垫子上，手拿着香、蜡，对着观世音像，一边磕头，一边自言自语。我不懂，为什么就一个泥像会有这么多人，给他下跪。更奇怪的是，每次拜神之前，奶奶还要不嫌麻烦的洗手更衣，双脚跪地，神情专注。偶尔我会调皮的再大堂里喧闹，捣蛋，这时总少不了奶奶的“铁砂掌”落在小屁股上。奶奶总说：“拜神要专心，有诚意，才会保佑你平安长大”，不等我提问，奶奶又低着头嘴里默默的念着。

别说，有时候我也觉得挺灵的。小时候我经常感冒、发烧。她说是撞邪了，于是她立马双腿跪在地上，拜神、求菩萨。有天晚上我晚上睡觉闹个不停，她也说撞邪了，她又重复着她才懂的动作，说着哑语。我半夜梦到奶奶在我的床前，表情十分的紧张。接着就用碗盛了半碗大米，用手一撮撮的满屋子撒着……

记得，小时候我怕黑、怕水怪，早上上学的时候天又没亮。我总是要她送我，她有一次坚决的对我说“不要怕，孩子，菩萨保佑你。”她还特地给我求了一道贴身符，也许就是贴身符吧，伴我走过了平平安安的若干个年头。

不能忘记的愚昧

上了初中，了解了更多的科学文化知识，渐渐的我心中的神已经不再是奶奶的贴身符和咒语。老师、书籍，成为了我心中的神。他们都告诉我世上本没有鬼神之论，有的只是人们心中的信仰。那些只是所谓的咒语、鬼神论，只是愚人愚己的东西。

对科学知识略知一二的我准备了许多自然和科学知识，想给奶奶坐下来好好谈谈鬼神论。可当我信心百倍的刚和奶奶谈起这事，她鼻子眉毛皱到一起了，又赶忙跑到堂屋的观音像下跪着。“大慈大悲的观世音，您老人家见谅，小孩子不懂事，别怪罪，我明天就给你诵经。”我还是不懂事的说着我的科学自然观……中午的午饭奶奶做的酸菜鱼，我没有吃，我较劲的说：“我以后不吃愚人做的鱼了。”

以后的日子里我也经常和奶奶争论这个问题。之后我没有再和她争论了，我开始在讨厌我自己的行为和认识……我也认识到了，奶奶的愚蠢已经再我的成长历程中不可磨灭了，已经成为了我的财富。

奶奶的愚昧是在为我们祈祷。作为我们新青年的愚昧有时就是对长辈们的不理解。

我好紧张，不知道以后的路该怎么走，但您的“阿弥陀佛”一直在我的耳畔。已经告诉了我前进的道路上不要怕“黑”。