【篇一：你在彼岸，却在我心中】

我从五岁熟记爸爸手机11个数字，至今十几年我犹然记得，这对一个连自己穿鞋号码都不记得的人来说，怪哉。

小时候总喜欢待在固话机前，小小的手指按下冷硬的数字键，耸起耳尖倾听电话那端美妙的手机铃声。我是希望歌声能停下的。停下来，我更想听到爸爸沙哑粗犷也许并不那么好听的声音。

“我要那种写起字来闪闪的笔，嗯，各种颜色都要。哦，还有我的图画纸花完了呢，还有还有，我，我的橡皮擦又不见了……”兴致勃勃的心情似有那么一点被心虚侵占，最后发出的声音只有蚊子声大小。

爸爸总是爽快答应的。我该有的他绝不会对我吝啬。嗯，在他的思维里，五岁大的女孩每天用彩笔、剪刀、胶水蹂躏图纸的行为也是不可缺少的吧。

挂下电话的我就可以不必待在固话机前。搬来小板凳，稳稳踩上，双手叠起，把下巴搁在上面。眼珠咕噜咕噜眺望远方，凝神听着车辆声。第一辆，第二辆，第三辆……机动车熄火声，是了，急哄哄蹬下凳子奔向大门口。

他是我的哆啦A梦，爸爸是最讲信用的，他总是不会让我失望。

如果说小时候天天腻在一起的爸爸是严厉的，会动不动冷着脸批评我，那么现在分离两地的爸爸是啰嗦的。知道我面临文理分科，他更是唠叨个不停，且每每开场白不变：我虽读书不多，我懂的道理缺不少。我对这样唠唠叨叨的爸爸感到新鲜，啰啰嗦嗦的有时候听起来也是很暖心的吧，当然我敷衍推托他也不是没有的。

我也不止一次询问爸爸，他想要我将来做什么，他觉得我做什么最好，每每我问一次他答一次，可是我回过头就完了。为什么？因为它一直没有给我确切的答案，他一直没有明说对我的期望。我迷惑，他始终没有给予我正确答案。我想他和我说想我成为医生、护士、律师，什么都好，或许我能以此激励自己——看，那是父亲对我的期望，不可辜负。可是他还是不说，他只是愣住了半响，语重心长的对我说：我对你并不想有过多要求。父母最希望看到的只是孩子能健康快乐，你相信，孩子优秀与否都是父母的骄傲。

我知道了，我总逼他给我正确答案，却忽视这是道开放性大题，他只能叫我分析，思考及舍弃。只要我能认真思考，慎重决定交出答案，那么那个答案就是正确的，完美的，在他眼里以及心里。

也许是习惯了这样太温柔太迁就的父亲，我变得无法无天。直到一次和他犟嘴了，吵架了，我一时出口不逊。他生气了，隔着大洋，靠着小小的屏幕，他厉声教训我，句句刺伤我，字字批评我我。我哭着挂断视频，我不想再看到这样的父亲了，我恨这样的父亲，恨这个冷酷无情只会教训我的父亲。

既畏惧这样的父亲，又带着他并不能真正教训我的侥幸壮胆。一连一个多月，我既不接他电话，也不收视频请求。我知道他会屈服的，他会思念，他会放不下心，我有恃无恐。我接了他的视频，我觉得我的心被揪着疼了。我看到的是他红红的眼眶，鼻翼上分明有泪水的痕迹。不是这样的，我是爱哭鬼，而父亲是顶天立地的。他是最让人依赖的，满肚子道理的，我心目中的盖世英雄。这是我仅有的两次看到父亲的眼泪，另一次是在爷爷的葬礼上。前一秒我还在耍狠，发誓再也不理会他，而这一刻我看到他的泪水。我只想扇自己巴掌，我想求求他不要掉泪，不值得的，我才发现我犯下多大的错误。这一刻我恨自己，恨自己的无知幼稚。

爸爸，你在彼岸，却在我心中。一路相伴，珍藏我的懵懂无知；一路相伴，照散迷茫无措；一路相伴，敲碎我的任性叛逆。一路有你，怀着温暖和鞭策同行。