【篇一：风雨中，我的独白】

今夜，风雨，一如妈妈离开的那夜。

雨中，静闭双眼，一任雨水滑过指尖。

——题记

亲爱的妈妈：

您在那边还好吗？

您离开的那天，好大的风，好大的雨，我抱着您的遗像，在两位舅妈的陪同下，走在您的前面，我没哭。风，吹干了我眼角残余的泪；雨，打在脸上，却润不了我裂开的心田。我咬着牙，恨恨地盯着乌云密布的天空，隐约中听到：“那孩子，竟然没哭。”

我不知道在这个浮华的世界里究竟有着多少让人难以启齿的疼痛，我以为太多的时候，生命总会赋予我们幸运，原来，被上天遗忘的时候，只能站在悲伤的角落，遗忘。

在您离开之后的那几天里，我见了很多寒心的事情，心就变得更冷了。

二伯说爷爷偏心，跟爷爷吵架，拍桌子摔碗，闹着要回去。姑父为了一点小钱斤斤计较，生怕少还了他。兄弟姐妹之间的一出出，看了就让人心寒和无助。我对他们感情本来就不深，这样一来，使得我更加反感，让我感觉不到亲情，变得更加冷漠。

如果可以，我多想要安稳的时光，静好的岁月。还是孩子的我，其实很渴望温暖，每一点温暖对我而言都是一种希望，在生命里奉行的希望。光年转角，迈进十八岁的港口，有些慌张，却依旧的冷淡。

在之后的日子里，我比以前更勤地给父亲打电话，更多地给爷爷奶奶报平安。那时，我固执的认为，那只是责任，不是感情。我是没有了感情的，就像我的同学和熟识我的人所说的那样，我对什么都漠视。我的感情，在那些所谓的亲人的冰言冷语、恣意妄为中被剥夺、削减，随着您的离去，消失殆尽。

那么久的日子里，我都没有梦见过您，这使我更加确定了自己的想法。

但是，每当我见到、听到一切有关您的字眼时，眼角都会润湿，心中涌出些许莫名的伤和悲，瞬间传遍全身，痛彻心扉。每当在空闲时间，脑海中就会浮现您的身影，甚至有时上课时，也会因为思念而走神。

原来，我还是很想、很在意您的。虽然我一直由爷爷奶奶带着，虽然我跟您相处的时间不多，虽然我跟您没有多少美好的回忆，但您是生我养我的母亲。那种血浓于水的情，那种刻入骨髓的情，是我想磨灭也磨灭不了的。它已经溶于我的身体，我的血液，我的每一个细胞中，与我同存了。

听说妹妹生病时，我仍不免有些担心，我是牵挂她的。虽说她跟我见面次数很少，每次见面时她都不是很乖，但她是我妹妹，每当我听到她叫我姐姐时的那种幸福感、满足感，让我难以忘切。对她的关心，是那么自然，那么理所应当，并不是我所认为的只是责任与义务的一份子，而是感情，隐藏不了。

妈妈，虽说这个物欲横流的社会上还有太多的无情，但也仍然存在更多的有情。

妈妈，我确信：我还是有感情的。那种由心底发出的真挚的情感依然存在于我的身上。我从开始到现在都是重情的。

当我失落时，我好想天堂的您，好想还能回到儿时，和您依偎在家中温馨的床头；当我捧回优秀的成绩和奖状时，我好想天堂的您，好想与您一起分享我的喜悦；当我在紧张的高三疲惫时，好想和您一起分享我学习和生活中的每一个细节，告诉您我心中的小秘密。现在的我，只能蜷缩在冰冷的角落，任由身体无助地摇曳。口中喃喃地念着，妈妈，我好想你……

感情的归属是我们灵魂的依附，惟有如此，受伤的翅膀才会有疗伤的巢穴。

妈妈，不管是失落还是开心，也不管是现在亦或是以后，我都能坚强，都能微笑的面对，我永远会是您的骄傲！妈妈，我不知道未来的路怎样，但我相信，您一定会看着我，护佑我一直走下去，给我勇气，面对任何的风雨，对吗？

妈妈，您在那边还好吗？

不知这一页信笺，能否抵得过冬夜的一件寒衣？

妈妈，不要挂念，您的女儿已经慢慢长大。

深爱着您的女儿：小惠

【篇二：我的电梯独白】

放学回家，像往常一样，我来到电梯中，“滴”的一声，电梯缓缓上升。忽然“啪嗒”一声，电梯不再上升。而我此刻，正在欣赏这部观光体外的风景呢。忽然听到“啪嗒”一声，猛地一回头，发现电梯已断电。电梯里没有一个人、一丝风，就我一个人憋在这个观光梯里。而且我唯一担心的是，电梯会不会突然掉下去，给我来个像垃圾似的死法：“高空抛物”。

我顿时紧张起来：“咋办？今天运气真差！老师可没过教我如何在断电电梯里逃生啊！没办法，只好自己想办法呗！咦，上面有一个奇特的按钮，不管三七二十一先按上去再说！”按了上去，一个声音传了出来：“是xx栋的观光电梯吗？出问题了？马上就来！”那个声音说完就挂了，我只好在内心里默默呼唤并祈求上帝（我是基督教的，请勿介意）：“上帝啊，救救我吧！我还有爷爷奶奶爸爸妈妈，还有个姐姐呢！我作业还没写，老师做鬼也不会放过我的，我福还没享够呢！上帝啊，救救我！我还没花完自己在家里辛辛苦苦赚来的唯一的毛爷爷呢……”

上帝好像听见了我的呼唤，顿时电梯又有电了，开始往上升了。我为自己的好运而庆幸，“太棒了！上帝听见我的呼唤了！哈哈哈……”

可是，好景不长，上帝好像心情不好，又抛弃了我，再次断电，将我锁在了电梯里。我的幽闭恐惧症又开始了，心里虚得慌，特想打个电话给110来解解闷。这时，我的内心如同刚断奶的婴儿——嚎啕大哭。我的祈求又换成了中西结合版的：“上帝玉皇大帝观音菩萨二郎神……（此处省略一百个中西方的神仙）保佑我啊！我刚到天堂您们咋就把我扔到地狱了啊！老天放过我吧！”老天好像又听见了我的内心祈求，又将我平安升入27楼。

升入27楼后电梯门还未完全打开时，我便疯狂地挤了出去。回到家第一点事，就是望着天空祈祷。劫后余生的我不再兴奋，而是安慰：“感谢老天！我总算是逃出升天了！”

【篇三：树叶的独白】

我是一片刚刚出生的叶子，我看了看大树妈妈的枝干上，已经有许多哥哥姐姐们站在妈妈的枝干上，比我大一些的叶片上散发着新绿，在微寒的空气中随风摇摆。

几个星期后，我长大了许多，也有了许许多多的弟弟妹妹。现在是春天，我们在大树妈妈的枝干上，看起来像是一层绿色的绒毛。

不久，夏天便到了，我也已成为一片青年树叶。绿油油的叶子为大树妈妈吸收阳光，也为在树下的人们制造出一片阴影，我和我的兄弟姐妹成年了，大树妈妈跟我们说，当你们从我的身上落下去的时候，就意味着不久后会有新一代的叶子出生。我听了这话，沉思了起来，新一代会代替我们，我想了半天也只想出了这个来。

几个月后，秋天就到了，我已成为一片中年树叶，看着树下面没有多少改变的脸庞，我感叹过生命的顽强，也感叹过生命的弱小，之前我也听到过许许多多的人类随着时间的流逝已经去了极乐世界，也有许许多多的人类婴儿在这一年出生，我也不得不感叹生命的神奇，老一辈的死去，新一代的出生，一切的一切似乎都是那么合理，那么自然，似乎在无形之间形成了一个轮回，我又想到了夏天大树妈妈说的话，似乎明白了什么，但又无法捕捉。

不久，冬天到了，我也早已明白树叶只有一年的寿命，看着大树妈妈依旧年轻的脸庞，和只是衣服日渐增多的人类，在感受着我身体里并不多少的生机，感叹着树叶短暂的生命，也知我将去。是的，已经老年的我即将落下，在之前也有哥哥姐姐弟弟妹妹落下，虽大树妈妈的树干开始脱皮，陷入沉睡，但我也依旧能感觉到妈妈的身体里有一股强大的生命力，那就是不久后要出生的新一代树叶吧。我这样的老一辈落下，新一代的生长，像人类的生命延续一样，老一辈死去，新一代出生，一切的一切那么自然、合理。

是了，一个轮回，是一个生命的轮回，每一个物种都是一个生命的轮回，新一代代替老一辈得到了生命的延续。一个生命的轮回，我落下了，即便我在我短暂的一生中，也悟出了生命的轮回，我也该落下了，为新一代的生命落下。

【篇四：心灵独白】

我想每个人都有自己的心灵世界，它不同于大家都可以看到的外部的世界。有时和自己的心灵对话是很有进步的。你总是在外面的世界逗留纠结，不去想想自己心之所向，就很可能不知道自己真正想要的是什么。

我觉得自己的内心世界是否丰富，决定了你的生活的外部表现是否会多姿多彩。

当我困惑的时候，我会问问自己的内心，究竟是什么原因使得你不能够保持一颗安然的心。

当我焦虑的时候，我会推敲一下我的心声，究竟是什么让自己不能安然自若。

当我幸福的时候，我会告诉自己，珍惜现在所拥有的幸福。

当我进步的时候，我会感谢我过去经历的一切。

我觉得我们要学会表达，不仅是向他人正确的表达自己，更重要的是学会与自己对话。给自己一片心灵的净土，不受外界的叨扰，只要拥有这样的一块自己的天地，那么，我相信就算是遇到很棘手或者不如意的事情，你也有莫大的勇气去克服一切。

【篇五：独白】

寒假最让我难忘的不是过年的喜气与团圆，而是看到自己的成绩报告。那一刻我几乎不敢相信那就是我的，那时我不死心地退出来，然后重新看，但到最后还是不得不去接受残酷的事实。当时，我就痛定思痛，告诫自己如果不想这样就得改变，把心净空；下学年就要用功，才能力挽狂澜；不能再浑浑噩噩，一无所获，虚度最后的几年青春，空留满满的悔恨。

开学了，我暗自为自己打气，期待着自己的蜕变成长，变得更加优秀。开始的两三个星期，我“装”的像模像样。自己感觉还不错，就是生活单调些。但是，最后我还是渐渐沉迷于网络而不可自拔，淘宝，刷剧，看美文，这花费了我大量的时间但却意义不大。更恐怖的是，有时我已经觉得玩手机很无聊了，可是我还是不舍得放下它，去做别的事情。这种病态让我很是郁闷，也很无奈。我开始强迫自己学习，远离手机。但是在学习方面，我一直坚持着要么学，要么干脆不学的态度。一旦我发现自己真的没有静下心来学习，我一定不会让自己碰书本，宁愿自己去发呆，自己去无聊。直到最后一刻被作业逼得死死的，才静下心来认真学习，但是这时间又太短暂了，要学得精，绝对需要更多的精力。可我真不知道怎么才能让自己不那么浮躁，把更多的时间放在学习上，用时间和知识来淀自己！我开始阅读一些名人的生命历程和励志故事，他们的坚强与积极进取确实感染了我，但是效果还是不明显，而且读那些“鸡汤”，也花费了很多时间。现在，我是绝望了，茫然到爆，不知道拿什么来拯救自己。

在生活中，上学期我很依赖室友，但这学期我很自豪地说我有所进步。之前，我很紧张如果要自己一个人面对大小的事情，因为我已经习惯了有人陪伴，习惯了一起做任何事情，当没有别人陪伴时，我就什么都不想干。但现在我享受着自己一个人办事，自己解决生活上的小问题，而且很享受生活中的点点滴滴，逐渐变得强大。但是我有赖床的习惯，这很不好。我要求自己早起，但第二天就有点萎靡，一开始，出现这样的情况，我自己能理解。告诉自己，只要坚持一段时间，习惯就可以养成了，坚持就是胜利。现在，我确实改变了很多，但还是需要继续改变，有点扎心，有些泄气，也开始萌生了放弃的念头。

站在旁观者的角度看自己，说实话，我觉得自己很别扭，很让人无奈，很讨人厌，思想有点扭曲，明明知道不对，还是没有办法去改变，将就着混日子。此时，我已陷入人生的泥淖中，急待自救，也渴望着救援。