【篇一：电话的两端】

小时候，我的世界里既有樱桃小丸子的笑声，又有写不完作业的苦恼，还有一些空荡和失落，就好像阳光背后的阴影，时不时地让我感到一丝凉意。于是我渴望长大。

似乎是突然之间，又似乎是时光漫漫，仿佛生活的大门“咚”的一声被撞开了，我踉踉跄跄地跨过时间的门槛，披上青春的外衣，满眼新奇，满心疑虑。有看不尽的色彩，有说不完的故事，也有说不出的忧伤。眼花缭乱，蠢蠢欲动，敏感多情。我时而是一个不知天高地厚的笨小孩，时而是一个叛逆执拗的倔少年，时而又是心事重重的痴少女。我迷恋网络，在空间里写着连自己都不明白的文字，在游戏里释放着重重叠叠的心事。课堂不再神圣，老师不再威严，同学也不再亲密。我变得神情恍惚、桀骜不驯，甚至于乖张暴戾。爸爸批评，奶奶絮叨，我满不在乎。但我渴望改变，渴望有一双手拉我走出这满是泥泞的青春沼泽。

尽管在外地的妈妈经常会打电话给我，尽管她每次都是柔柔地喊我崽，尽管她总是想法子让我高兴，但我全然不管这些，我在电话这头哭着、闹着、吼着，肆意发泄自己的烦闷和不满。妈妈总是耐心地解释，温柔地劝慰。最后总是在我宣泄殆尽、很是疲倦的时候挂断了电话，留给电话那头的妈妈纷乱的思绪和复杂的心情。妈妈很爱我，但她不懂我，我一直是这么认为的。也许正是因为这样，我才在她面前肆无忌惮吧！

高中后，学习似乎变得重要起来，但该死的数理化让我萌生的希望又很快被浇灭。期中考试理科成绩以科平50分刷新了最低纪录。我的决心动摇了，我的信念模糊了，我感到前所未有的失望和悲观。成绩出来的那个晚上，我第一次主动拨打了妈妈的电话。电话接通的那一刻，妈妈柔和的声音在耳边响起的那一刻，我的眼泪情不自禁地奔涌而出，千般委屈万般失落在哽咽之中传到了电话那头妈妈的心里。我续续地说着，妈妈静静地听着。然后妈妈告诉我，生活包括学习，有很多种选择，选择适合自己的方式并努力去做，就可以了。妈妈轻描淡写的话使我内心压抑很久的情绪突然变得微不足道了，好像连日来的连绵阴雨一下子变成晴空万里了。我思考我的知识水平和思维特点，选择了文科，并努力把数学赶了上来，学习变得轻松而从容。

后来，我和妈妈每天晚上电话相约。我把心情故事和校园生活一股脑地告诉妈妈，我倾诉我的悲伤，分享我的快乐。悲伤总是被妈妈三言两语稀释，烟消云散；快乐总是被妈妈激发，无限地放大。妈妈也会说说她的青春、她的工作，甚至周遭的人情。当我得意时，妈妈提醒我要淡定；当我失意时，妈妈鼓励我要乐观。妈妈说，在恨一个人之前，要先学会去爱；妈妈说，你好我才好，你不好我就倒；妈妈说，多宽容、多自省；妈妈还说，不求出人头地，但求无愧于心。

如今，叛逆、倔强的年岁已经过去，留下的平和、宽厚、充实的人生。如果说青春锋利敏感，那么生活却厚重敦实，青春与生活的融合就是妈妈的电话。电话的一端是浮躁不安的处在青春期的我，另一端则是成熟稳重的处于中年期的妈妈，连接两端是母女之间的温暖和理解，我在这脉脉温情中慢慢长大。

【篇二：总有一种感情在泛滥】

有些事你不必问，有些人你不必等。许多细节已淹没，还记得那首歌。情话被现实反驳，还不如一句情歌。安慰了寂寞，却喂养着寂寞。听着那熟悉前奏，回忆逆流成河，淹没你我。

——题记

在我们这样一个敏感的雨季，是多么的害怕孤独；在这样一个敏感的雨季，我们总是渴望爱与被爱；在这样一个敏感的雨季，我们喜欢任性地去爱；在这样一个敏感的雨季，总有一种感情在泛滥。但我想，我们总归是要明白——当香烟爱上火柴，就注定会被伤害。

我努力地擦去记忆，却最终明白：曾做过一个错误的决定、曾任性地爱了一个不该爱的人、曾拿一个错误的赌注去喂养寂寞。永远记得这些错误，将一生记住：有些事情你现在不必问，有些人你永远不必等。受过伤，却不知道吸取教训，因为在这个雨季，总有一种感情在泛滥。

我们任这种感情泛滥，却一不小心伤害了身边最爱我们的人。破碎了的感情就像是碎了的镜子，碎了就碎了，总比为了修复它而伤害了自己和身边的人要好。为了这份泛滥的感情，我不仅付出了一切，还放弃了一切，把最爱我的人伤得那么深。佛家有句话——舍得，舍得，没有舍哪有得？肯舍才能获取更多，不懂得“舍”就不懂得获取，舍也就是获取。可我不想也不愿为了这一份泛滥的感情，似是这一瞬美丽的烟火，到最后还是一片空白。

也许是因为寂寞太久而渐渐温柔，温柔到不像话；亦或许只是在那样一个敏感的雨季，总有一种感情在泛滥。但不管是因为什么，我们现在都将真诚地祝福彼此一生幸福。末了，也许我们都将明白，却只是微微笑过，已不在乎。但也会笑自己曾经的疯狂与“年轻”。也曾经执着的爱过一场，虽然伤痕累累，但这算什么伤？我们也曾把最爱我们的亲人伤得那么深。

也许，受过伤之后，我们会更加坚强，但也许……也只是也许。悸动的心跳过之后，是否我们都将长大？也许，正是这个错误的决定在时刻警醒着我我们：烟火痛快，到头来却空白。不必为了这份泛滥的感情，将最爱我们的人伤得那么深，没必要让他们的心同我们一起碎……

在这样一个敏感的雨季，总有一种感情在泛滥。但请记住：烟火痛快，到头来却空白……

【篇三：蜗牛】

背着重重的壳，慢悠悠的爬着那是蜗牛，行动极慢的蜗牛。

雨后空气中湿湿的，小小的蜗牛在嫩绿的叶子上蠕动着背着重重的壳，把树叶压的弯了下。那是蜗牛永远背着“重重责任”的蜗牛。

那是蜗牛啊！“责任”重大的蜗牛。

在湿润的空气中蜗牛慢慢伸出触角碰到墙头的时候又立刻缩回壳中，那么敏感脆弱。

是呀，那是蜗牛胆小的蜗牛。

永远背着重壳，永远行动缓慢，永远那么敏感，这就是一个小的不能再小，慢的不能再慢的生物。

在悬崖上长着一朵很美的花，蜗牛远远的看着，并且下定决心一点一点的向前爬着。锋利的岩石刮伤了蜗牛的皮肤，可他不曾停下脚步，依然忍着痛，向前走着，它的心依然没有变，无论是好是坏，它不曾停歇，不曾放弃。

日夜交替，四季变化。过了很久很久，小蜗牛虽然伤痕累累，可她不再敏感脆弱，它变得坚强勇敢。也到达了，那个目标。

永远不要小看谁，你不知道他的未来如何，也不会知道它可以变成多么坚强，勇敢。

就是小小的蜗牛，小的不能再小的蜗牛，敏感的不能再敏感的蜗牛。可就是这样一个不被所有人认可的蜗牛竟然可以越过悬崖经历风雨，依旧如初。

蜗牛很小很脆弱，可是他有一颗心，日日夜夜，年年岁岁永远不变。

愿你也如它，岁月不老，恒心不变。

【篇四：钝感·力】

“从前啊，森林里遭遇了一场大灾难，动物们都逃到诺亚方舟上去了，可是那么多动物装不下了，就用讲笑话的方式来决定让谁下去，”女孩捉起手边的杯子往嘴里灌了口水，继续说，“要是有一个动物不笑就要把讲笑话的这只扔下去。”

坐在女孩对面的她眼神凉凉地洒在桌面上，低着头，胸前两条柔顺的长辫子顺势垂下，脸很小，皮肤异于常人的白皙，给人一种不易接近的感觉。“嗯，然后。”她说，语气淡然。

“然后啊，小猴子讲了一个笑话，大家都笑了，就小猪没笑。小猴就被扔下去了。小狗又讲了个笑话，还没讲完呢，小猪突然笑了，大家都问他你为什么笑啊，他说，小猴讲的那个笑话太好笑了。”言罢女孩咯咯笑起来。

她只是很配合地干笑了几声，看女孩笑得前仰后合，道：“你是在说我反应迟钝吗？笑得那么开心，为什么我就觉得一点都不好笑。”

女孩听罢立即停止了笑声，解释道：“没有……我真的没有这个意思，你想多了……我本来以为我觉得很好笑的东西你也会觉得好笑……”继而低下眼睛，说，“你真的应该钝感一点才对啊……别那么敏感……”

她看着女孩：“可是我真的、一点、完全也没有听出好笑来。”

“没有就没有吧，忘掉它！”女孩微笑看着她。

她克制着自己又一次爆发的敏感，点点头。

我还是没有变成钝感的人呢。她想。但是总有一点会是的。

女孩是两个月前刚刚转到她班里的，也算是半个朋友——只是稍微熟悉一点而已，不能称为朋友吧。

记得两个月前，班主任正在布置着新学期的事宜，她突然听到教室门口传来一个清脆但陌生的声音：

“老师，请问这里是高二二十班吗？”礼貌的言辞。

她转头看向门口：是一个干净的女孩，穿着整洁的校服，皮肤是健康的浅麦色，大大的眼睛里充满笑意，嘴角轻轻向上勾起，是善良无害的样子。

“哦，你来了……来，同学们，这是你们的新同学，从外地转来的，来，给大家介绍一下自己。”班主任向女孩摆摆手，示意女孩站到讲台上去。女孩大步流星地走上讲台，说：“我叫黎清和，大家好。”

班主任向讲台下鼓掌的同学们看去，想着似乎是没有座位了的样子，又一眼看到了她和她身边空空的位置，对女孩说：“你就坐到那里好了。”指向她身边空着的桌椅。

她皱皱眉头——这个动作她的确经常做，想说点什么，可是终究忍住了。她看着女孩微笑着走向她，本能的有些抗拒。就像她抗拒每一个向她表达好意的身边的人——这样说并不夸张，因为她总是敏感地怀疑这些人对她好，是另有所图别有用心。

“你好。”女孩轻轻地说道，坐在她左边，那个本来应该也是属于她的位置。“嗯。”她淡淡答道，转过头去不看女孩的脸。

她似是又听到细细簌簌地笔在纸上飞速划过的声音，没过多久，女孩轻轻戳戳她，一张小纸片放在她面前的桌上。

“看起来你不喜欢我坐在这里。要不要跟老师讲，你如果不喜欢的话我不在这里就是了。”

第一次有种温温的感觉在心里流过。但只是一秒而已。字还写得不错嘛，她心里想。

“不用了，挺好的。”

“那我们做个朋友吧？”娟秀的字体后还画了个可爱的笑脸。

“不要。我没有朋友。”她果断写道。

她明显感到女孩看到那几个字后，动作顿了几秒。接着女孩又笑了笑，传回纸条。

“那么我做你的半个朋友好吗。”

放学铃刚打，她收拾好东西，背上书包，步履急切地走回家——不是为了赶着回家做什么，而是多年养成的习惯。进门，换鞋，放下书包，一切都像是程序一般。

家很大：二层复式别墅，三百多平米，整个家的所有东西都以暖暖的淡黄色调为主，满眼都是温馨的颜色，却让她一点家的感觉都没有。

“回来了啊。”是温柔的声音，妈妈。她轻嗯了一声，走向自己的房间。“还是自己一个人回来的啊，今天学校发生什么新鲜事儿了没有？”妈妈跟在她身后，问道。“嗯，一个人回来的。没发生什么新鲜事儿……哦不对，我们班转来一个女生，成了我的同位。”她答道，依然是那样不冷不热的语气。

妈妈站定，看着她的脸：“真的吗，挺好的啊，你们会成为好朋友的吧，当年我上学的时候就跟我的同位是很好的朋友。”

她定定地看着妈妈的眼睛，说：“没有可能。”

妈妈眼神一暗，说：“不要这样好吗。不要因为爸爸的背叛就变得这样敏感好吗。你身边对你好的同学怎么可能会如你所想的那样，事事都别有所图呢。”

——一点家的感觉都没有。

——因为没有爸爸，爸爸几年前娶了别人，拿了家里很多钱跑了。

——是真的敏感吧。

她坐在书桌前，似是忽然想起点什么似的，从书包里拿出一本书——渡边淳一的《钝感力》，女孩给她的。

“钝感虽然有时给人以迟钝，木讷的负面印象，但钝感力却是我们赢得美好生活的手段和智慧。”这句话下面用黑色的笔画了一条轻轻的下划线。

看着这样的句子，她想起女孩对她讲的那些话，当时身边人声嘈杂，女孩的声音飘飘地听不真切。

“啊你真的是有够敏感的，看你这眼神什么的，就能清楚地看出来。”

“因为我以前似乎就是这样的人啊。三年前爸爸妈妈离异，当时我敏感得跟得了心理疾病似的。”女孩突然拿出一本书，继续道，“淳一的这本书，让我变了许多。”

“其实哪有那么多敏感那么多怀疑呢，世界还是好好的，这几年的时间你这样也是过，好好地过也是过，那么为什么不改变一下呢。”

变得钝感一些。

原来你和我一样，可是这真的有些不可思议。但既然你能做到，我为什么就不能。

我是真的羡慕你。能够不那么敏感。

她想。

于是就出现了开头的那一幕。

果然，不久后。她身边多出来许多许多的朋友，她也变成了像女孩那样的人。眼神像她的长发一样温柔。

钝感。也是一种强大的力量。

【篇五：青春，终为生活磨平锋芒】

饶雪漫曾说过，没有人永远十七岁，但永远有人十七岁。青春岁月那么短，不过几年光景，转眼即逝，却藏着少年心中最悠长的记忆。有人说，青春是一本翻开后就再也合不上的书；有人说，青春是在盛开在午后的阳光下的向日葵；有人说，青春是一道明媚的伤痕。有人说，青春是一把锋利敏感的刀子，而生活是另一把刀子，厚重敦实。

每个人都做过一个长长的青春梦，在梦中的世界里，我们都是自己期望的最好的自己，我们肆无忌惮的挥洒自己的张扬个性，奔跑在通向未来的路上，我们笑得真，哭得真，一切都是那么美好的。只是可惜，那不过是个梦。梦醒后，我们会是什么样子的呢？我们睁开眼看到天花板，听到窗外嘈杂的汽笛声，想要慢慢回味那个轻松的梦却一头扎进了繁琐的现实中。

我们终会结束了梦，选择生活。

的确，青春就是一把刀子，一把刺破幼时搭建起的无知世界的匕首，它深深地插进了少年的心房。我们变得敏感多思，会为了一部电影的结局而哭笑，会陷入黛玉葬花的伤感，会难过大雁在冷冷的秋季选择离去。我们也变得自信、张扬，我们敢于用自己的热血青春做筹码，为自己想要达到的目标拼搏，哪怕头破血流，哪怕明知终成空，可我们不放弃，倔强地想要闯出一番天地。我们不信天，不信平凡，只相信事在人为，只相信我可以。

青春岁月，那么单纯，那么美好。锋芒毕露的我们，用最灿烂的笑容迎接每一天的日出。

可是，成长的脚步不会停息，青春叛逆的少年，多愁善感的女孩，终会长大。我们终会走向生活。生活这把厚重的刀子，悄无声息地磨钝了青春的刃，我们以最平凡的姿态平凡的生活着。若说青春里我们拥有无限的自由，那么，在生活中我们拥有的是责任。

我们不再随心所欲的说着幼稚的、狂妄的话语，我们学会了为人处世，学会了说话的艺术。我们不再年少轻狂，为一件小事而愤懑不平、争强好胜，我们学会了忍耐，学会了包容，学会额如何默默忍受心中的苦闷，学会了如何在沉默中强大，而不是张扬的喧哗。更多时候，我们不再做梦，我们脚踏实地，老实本分地守着自己的位置，想着如何不失掉现在的一切。而从前的我们，一心想着向前冲，哪管他什么遍体鳞伤的痛。生活，教会了我们如何生活，却让我们忘了如何做梦。

有人说，在生活这把刀子面前，青春便卷了它的刃，而人也在生活中慢慢成长。在这个过程中，我们会得到很多，同时失去很多，到底值不值得，却是谁也说不清的。想来，当我们老了，回忆起青春岁月时，我们会是幸福的吧，没有遗憾，却有些淡淡的叹息。而同时，我们也会感激生活所交给我我们的一切。

【篇六：说句心里话我也会妒嫉】

每个人在生活中免不了妒嫉别人，被人妒嫉，这是很正常的事。但像本人这样，是否可以算是“极品”？

上帝让我带着“敏感”降临人间，这让我很是头疼。因为躲藏在“敏感”这层面纱后的就是无穷无尽的不被人喜欢的“妒嫉”。

听妈妈说，在我幼时，每天和蔼的邻居都会抱养我教我说话，陪我玩耍，把我当成他们的亲孙女一般哄着我照顾我，我听了心中涌起一股暖意。可是在我看见他们在哄着那些还不会走的孩子时，一股醋意疾卷面来，莫名的妒嫉代替了爱。年幼的小表弟来到我家，妈妈带我们出去逛街，可是一路上她就只是在照顾表弟，把自己的女儿当作空气，这还不算，表弟真是“欺人太甚”，他竟然“诬陷”我。我向妈妈求助，可是妈妈说：“弟弟还小，你就让着他点儿吧。”弟弟听了，竟在后面作起了鬼脸……很显然，妒嫉又找上了我。其实这些都不算什么，最离谱的事还在后头。

在学校，我把“敏感”发挥得淋漓尽致。在课上，老师总会看着某些学生，当老师看着其他同学，而很长时间关注我时，“老毛病”又犯了，即便我表现得无所谓。虽然我知道，这是很平常的事，但心理难免会想入非非。

体育课开始前，同学们总是会三五成群地聚在一起，谈天说地，把自己知道的某人的八封全部抖出来。每当这时，少有朋友拉着我，一起去聊天，有时我就只能坐在那儿，靠着大树发呆，转头看她们聊得那么开心，那么投入，多想加入她们，不为什么，只是不想一个人。

课后，看见昔日总拉着我的同学走在前面丝毫没有想起我还是一个人在走，毫无疑问，这又深深触及了我的敏感神经，该死的嫉妒又来了……

我不知道别人是否也会这样，但是我是真不喜欢这种感觉。