【篇一：你是我人生路上的不灭长灯】

我想为你雕刻一个梦境。梦里阳光和熙，天空晴朗。我还是个笑容天真的幼童，拿着冰淇淋在大街上疯跑。然后，在下一个拐角，遇见你。

我清楚地记得，小时候你总喜欢抱我在膝上，然后用含混不清的方言喊我的名字。而我总是伸手握住你布满老年斑的手指，呵呵傻笑，溢出的口水沾湿了下巴。

彼时你对我而言，是比妈妈还要温暖的存在。

幼儿园放学时，你会在大门口接我，听我兴高采烈地讲班里发生的事，牵着我走路回家。路上偶尔会碰上一两个乞丐，衣衫破落，赤着脚走路。你掏出几枚硬币给他们，微笑着听他们呜呜咽咽地道谢。那时我总是不解，一开始还会扒着你的胳膊阻止，告诉你妈妈说这都是骗子，到最后就习以为常，甚至主动地从裤兜里掏出今天的零用钱，跑着放进乞丐的破铁碗里。“咣当”的金属碰撞声，清脆悦耳。

后来有段时间，我迷上了看电视剧。每晚十点播出，很老套的爱情故事，却让我看入了神。爸妈明令禁止我熬夜看电视，并嘱托你帮忙看着我。没有办法，我只得心神不宁地乖乖写完作业，再听话地按时早睡。

直到有一天，爸妈都出差了，我忍不住跑去打开了电视，最后竟看得忘了时间。突然响起“啪嗒”的开门声。我本能地扭头，看见你微怔地站在卧室门口，然后慌忙关了电视。

你愣了一会，又到我的房间拿了一件外套，披到我身上。“囡囡，夜里冷，别着凉了，早些睡。”你回了房间，又是“啪嗒”的一声。

接着是长久的沉寂，我缓慢起身，有些沮丧地将自己摔在床上，一夜无眠。

之后，我再也没有熬夜看过电视。

逐渐的，我长到不用人追着管的年纪，你便也回了老家。

平淡的几年过去，你的身体越来越差。我想，快到时候了。

果然，不久妈妈就告诉我，你去世了。

我们连夜乘车赶回家里。我把车窗开得很大，风很大，刮着我的脸，很冷，让人直掉泪。到下车时，我已满面水痕。

送葬那天天阴沉沉的，所有亲戚都一脸悲戚，我却笑得很欢，在前面拿着花圈跑得飞快。

因为你说过做人要坚强，可以流血但不能轻易流泪，哭哭啼啼的顶什么用？那么奶奶，我不哭，你回来陪我好不好？

圣诞节那天，外面飘了小雪，商店都装饰上了圣诞树。四岁的表弟正在看《哆啦A梦》，我合掌闭上眼许愿。

不要任意门，不要竹蜻蜓，我只愿能偷乘一次时光机，倒流时光去找你，然后弄乱头发，让你帮我重新扎上羊角小辫。

我要搂住你的脖子，告诉你——

奶奶，我爱你！

【篇二：中考满分作文】

繁星春水，微微荡漾，我坐在河岸边，倾诉我的烦恼。渺小的我在这偌大的世界里，如同一粒尘土，随风消散，不留痕迹。我对于前方的风景好奇，却又迷茫地无力追寻，我浅笑，都说“既来之，则安之”，可我却无所适从。我以为我的前程似锦，我以为我可以像个孩子，无忧无虑，可是我错了，我太过高估自己，以至于随便一个挫折就把我挫伤。

人生充满惊喜与奇迹，和某个人在某时某刻相遇，在某时某妙视线相撞，都是一种缘分。而对于卑微的我来说，与他的遇见，就是我生命中最值得珍惜的`财富。

从那以后，我的世界里多了一个他，一个令我心花怒放、令我触不可及的他。他成为我奋斗的目标，成为我的梦想。他在我低谷的时候伸出修长而充盈希望的手，在我受挫的时候给予我力量。

睁开双眸，我轻笑，扬起风帆，奋勇直上！

雨露轻沾，浅风微扬，生活仍然充满昂扬向上的力量。很难想象，我之前的生活究竟为何那么低沉，那么忧伤。

小雨淅淅沥沥地下起来，忽然间，画面一转，我的脑海里再次浮现出那次相遇。

那个机缘巧合之下，我的视野里闯入了一个他。它如同耀眼的星辰，在舞台上大放异彩。他的歌声像是被天眷顾的婴儿的初啼，充满让我无比震撼的力量。他自由地翱翔，勇敢地绽放他独有的光芒。他的笑仿若春风，暖人而又略微张扬。他的视线与我相撞，刹那间，我的世界只剩下他朝我微笑。他是我不可触及而又近在眼前的奢望。

他是我的朋友，是我的避风港。他是为我指明道路的长灯，是我的暖心房。

【篇三：祭起心中的长灯】

“爷爷走了。”

我的脑袋猛然间处于一阵短路，怎么会？爷爷可还十分健朗啊！但回想到弟弟急促地从公路跃上土路，还有由于狂奔荡起的阵阵黄土，也便打破了仅一丝一毫的希望及臆想，仿佛突然间又看到了昨晚的梦：一块白茫茫的小地方，一叶搭空的竹屋，泛着蜡黄，竹屋下却是一片湿漉……竹屋里，一把与竹屋同色的竹椅上，爷爷穿着一件黄白通体的衣服——是我平日不曾见过的。唤我来到眼前，轻抚着我的头，低呢着……

至于说了些什么？我却没有听清，仿佛只会入耳不曾入脑。或许是在嘱咐，又可能是在对我念叨着不舍，但更多的，我想确实，也许是在同我话别。称奇的是，姐姐们竟然也有，当我见到她们，她们慌忙的讲给我听，竟相似到如此！顿时有了荒唐的想法：会不会真的存在灵魂和一处灵魂世界？我疑惑了，如果没有，我们何来的同一种梦？

面晤爷爷，能见到的仅有那一双戴着亡戒的手，我哭不出来。不是不想哭，而是在心口处、喉处似乎凝结起一块固体，就像是瓶盖阻碍了瓶水的喷涌，突然间有一阵说不出的沉重！

我把自己冷落在堂下的一处椅子上，同其他说笑的吊祭者们突兀的格格不入，甚至有些不相信这会是一场灵事，爷爷仿佛依旧在世，但我知道这只是奢想。看着众人的一阵阵嬉笑，我诧异的感觉到现实某处的冷漠，也突然间感到或许真的会有地狱！他们几乎是没有一丝毫的同情，甚至一些灵事“规则”竟也是完全不当回事！看来他们是以为这样不关己便不用理睬。想到他们取酬时的“某些狂热”，我竟涌出了一丝的鄙夷，将头埋下来，沉思着……

我感到了自己仿佛有了一丝的明悟，或许那帮人的冷漠与热情建立在那些所谓“威望”之上。而我的爷爷所缺的恰是那些，他仿佛一直生活在昏日里，几乎是没有接受过那些新思潮。他是文盲，遗失了文字的纽扣，便永远的定格在文盲线上。即使口头“文化”如何的丰富，但他“老了”，也就与文盲、落后者划上了等号。但他又不是文盲！我会存有他所教我的，永远！

当现实同亲情撞个满怀，那擦起的星火已然将长灯祭起！